Улыбнись!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Сотрудница из бухгалтерии распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?», ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! ***Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы – нет. ***Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» – это хорошо, а «как нельзя лучше» – это уже отлично?***Сегодня ездил в райцентр. Хочу заметить, что по нашим дорогам Колобок до Лисы докатился бы только лепёшкой.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды - пенсии уже почти догнали зарплаты! * Преподаватель детского кружка лепки втихую подменил пластилин тестом и фаршем и открыл магазин домашних пельменей. * Девушка звонит своему парню: «Привет. Мне неудобно, но огромная просьба – у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?». Парень: «Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *** 30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи. А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию. *** Описание куртки на искусственном пуху с отделкой мехом енота: «Состав: 100% полиэстер + енот».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Американская леди, посвятившая жизнь посещению тюрем и утешению осужденных, пишет письмо: «Дорогой номер 32257744115, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы, надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? – Одного парня обвиняли в ограблении магазина... – Как интересно! И какой срок ты ему дал? – Никакой. Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это самое время он грабил банк в противоположном конце города.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! *** Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах. А когда курьер привезёт заказ, холодильник сам откроет ему входную дверь. *** В создании человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его выпивать. Всему остальному он научится сам.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! У Люси было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других. Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах! Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть. Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Пожилая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый, затем зеленый – машина стоит. Снова загорается красный свет, снова зеленый, сзади гудят другие машины. Подходит полицейский и вежливо спрашивает: «Мадам желает какой-нибудь другой цвет?».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Если дать человеку рыбу, то он будет сыт весь день, а если ему дать автомат Калашникова, то у него будет своя рыболовецкая артель. * Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости. * Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Мы с женой достигли исключительной совместимости. Вчера у нас обоих болела голова... В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник. Раньше мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас – за капитализм с человеческим лицом. То есть у нас всегда не хватает человеческого лица.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. * Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц. * В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Из школьного курса биологии вам наверняка известно, что в черепной коробке человека скрываются мозги. От кого скрываются, впрочем, не уточняется. * Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне. * Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Фразы, которые опасно произносить: «Ты не права» – в адрес жены. «Я не хочу есть» – в адрес бабушки. «Сделайте на свое усмотрение» – в адрес парикмахерши. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей. Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Во времена СССР люди легко могли выстоять пятичасовую очередь хоть за сахарным песком. А теперь – три человека в кассу, а все орут: «Девушка, позовите еще кассира!». * * * Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! На таможенном контроле в аэропорту Шереметьево собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. Народное поверье: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проведёшь весь январь. А вы заметили, что фразу «в это непростое для нашей страны время...» в России можно использовать в любое время?
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров. А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя. По результатам соцопросов, 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина. Армия научила меня спать стоя. А работа – спать сидя с открытыми глазами.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Женщины никогда не ошибаются. Но самые умные из них иногда специально дают мужику себя поправить, чтобы он не чувствовал себя бесполезным и не спился. * – Правда, что ты разводишься с мужем? – Правда. – В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. – Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено». Наконец-то их пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные. Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Кризис – это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник. Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли. Новая любимая поговорка чиновников: «Ничего государственного – только бизнес!».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Гость спрашивает хозяйку: «Можно закурить?» – «Чувствуйте себя как дома!». Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман. В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными... Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! А вы давите педали, когда сидите на переднем сидении рядом с водителем? Похоже, импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный пармезан, то теперь не могу себе позволить российский и пошехонский.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Сосед вчера принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня он начал ремонт. Правило «Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» ещё никогда меня не подводило.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Элитную чёрную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью. Какая-то обезьяна 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа. Кинологическая служба – это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он ведь работает в ГИБДД? – В общем, Николай II не сдавал экзамен на вождение, получил права по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Многие спорят, где лучшие камеры – в седьмом айфоне или в самсунгах. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме. Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто нужно хотя бы не есть эти два часа.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube. Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
