УЛЫБНИСЬ!

*
– Девушка, дайте ваш телефончик!
– Ого! Это что, любовь с первого взгляда?
– Какая вы романтичная… Это ограбление!
*
У всех девушек в животе живут бабочки и требуют любви, и только у моей жены в животе живет моль и требует шубу…
*
– Как с помощью сериалов можно похудеть?
– Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
*
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен президент.
*
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из Газпрома и грузчика из Шереметьево.
*
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
*
Мужчин портят власть, деньги и женщины. А когда ничего этого нет, то водка.
*
Здравствуйте! Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт – нажмите один, если инсульт – два, если приступ эпилепсии – три... Или дождитесь ответа оператора.
*
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
*
Первую часть школьной реформы мы уже видим – столько курящих и матерящихся молодых людей больше нигде, как возле школы, не встретишь. Когда будет реализована вторая часть – они вообще перестанут разговаривать и будут сидеть на деревьях?
*
Когда у меня в детстве был педальный «Москвич», я чувствовал себя гораздо круче, чем сегодня, когда у меня приличная иномарка.
*
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе – это пение и физкультура.
*
В «Красное и Белое» снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
*
«Проблема наших олигархов в том, что они неправильно используют активы! Им надо...». Но как надо, я так и не узнал. Автобус остановился, и мужик стал проталкиваться к выходу.
*
«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…». Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий! Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…
*
Лайфхак от Росстата: Если температура горячей воды в вашей квартире всего 20 градусов по Цельсию, то измените методику расчёта и измерьте температуру в Фаренгейтах. Окажется, что температура воды 68 градусов! Не благодарите.
*
Уважаемые поклонники ЗОЖ! Не подскажете, куда податься бедным пешеходам, если вы забили все тротуары велосипедами, самокатами, роликами, скейт-бордами и прочими быстро двигающимися предметами?
*
При зарплате 400 тыс. рублей грузчики Шереметьево станут доставлять багаж туристов до дома, а при зарплате в 800 тысяч полетят с вами в Турцию и там доставят чемодан в ваш номер.
*
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная – до последней копейки.
*
Жена мужу: – Давай вместе поразгадываем кроссворд. о чем думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы. – Борщ! – Нет, первая с и последняя с. – Соус! – Так, ты когда-нибудь наешься?!
*
C2H5OH + H2O. Вот практически все, что нам пригодилось из курса химии в школе…
*
Закодированный муж на четвереньках приполз домой. – Жена, вызывай полицию! – Что случилось? – Меня взломали!
*
«Вы делаете поразительные успехи! – говорит инструктор автошколы своей ученице. – Сегодня вы первый раз обогнали грузовик с открытыми глазами. Правда, только потому, что фотографировались, но все равно это очень-очень хорошо!».
*
– Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня все время свистит в ушах?
– Голубчик, это нормально. Это ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
*
Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!
*
– Какая она, женщина твоей мечты?
– Лет за сорок, полная, в очках и строгом костюме, не слишком красивая, но ухоженная...
– Странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых...
– Я не договорил. Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и сообщает: «Умер миллиардер, и вы его единственный наследник!».
*
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
– Ой, как непривычно – автомобиль без водителя!
А машина в ответ: – Вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это подработка.
*
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.