УЛЫБНИСЬ!
*
Полным ходом идет снижение цен на потребительские товары для населения. «Пятерочка» снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже – 49 руб. 99 коп. Это победа!
*
Китайцы, отправляя космический зонд на Луну, для установления контакта с аборигенами положили туда стеклянные бусы и огненную воду.
*
*
– Папа, тебя завтра вызывают в школу.
– Что ты мог натворить, ведь у вас – удаленка?
– Заминировал Интернет, сорвал уроки.
*
Это был самый настоящий Год крысы: сидели в норках; таскали еду домой, там ее и грызли; заметив человека, прятались; переносили инфекцию.
*
– Как перестать есть на ночь?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, а как перестать?
*
Этот год научил нас радоваться мелочам – запаху мыла, вкусу зубной пасты...
*
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов коньяком.
*
Домашнее задание: придумать рассказ со словами маска, трубка и ласты.
2019 год: «Летом мы ездили на юг. Папа плавал в ластах, в маске и с трубкой».
2020 год: «Летом мы ездили на юг. Папа ходил без маски. В больнице ему поставили трубку. Он чуть не склеил ласты».
*
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
*
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. «Вам так понравилась моя работа?» – «Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит».
*
– Доктор, мне кажется, что моя жена мне изменяет.
– Она вас избегает?
– Нет, напротив, это я прячусь от неё, но она меня постоянно всюду находит.
– Тогда в чем же дело?
– Вчера она меня не нашла.
*
Если сахар ещё немного подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
*
Твоя зарплата – это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
*
Говорят, что школа готовит к жизни. Но за 11 лет учебы в школе я ничего не узнал об ипотеке, об уплате счетов, налогов. Зато узнал о строении инфузории туфельки.
*
На фоне беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
*
Врач говорит жене своего пациента:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
– Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
*
Бесконечно можно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как правительство борется с ростом цен.
*
– Ты можешь мне денег одолжить?
– В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
.
Полным ходом идет снижение цен на потребительские товары для населения. «Пятерочка» снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже – 49 руб. 99 коп. Это победа!
*
Китайцы, отправляя космический зонд на Луну, для установления контакта с аборигенами положили туда стеклянные бусы и огненную воду.
*
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
– Папа, тебя завтра вызывают в школу.
– Что ты мог натворить, ведь у вас – удаленка?
– Заминировал Интернет, сорвал уроки.
*
Это был самый настоящий Год крысы: сидели в норках; таскали еду домой, там ее и грызли; заметив человека, прятались; переносили инфекцию.
*
– Как перестать есть на ночь?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, а как перестать?
*
Этот год научил нас радоваться мелочам – запаху мыла, вкусу зубной пасты...
*
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов коньяком.
*
Домашнее задание: придумать рассказ со словами маска, трубка и ласты.
2019 год: «Летом мы ездили на юг. Папа плавал в ластах, в маске и с трубкой».
2020 год: «Летом мы ездили на юг. Папа ходил без маски. В больнице ему поставили трубку. Он чуть не склеил ласты».
*
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
*
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. «Вам так понравилась моя работа?» – «Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит».
*
– Доктор, мне кажется, что моя жена мне изменяет.
– Она вас избегает?
– Нет, напротив, это я прячусь от неё, но она меня постоянно всюду находит.
– Тогда в чем же дело?
– Вчера она меня не нашла.
*
Если сахар ещё немного подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
*
Твоя зарплата – это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
*
Говорят, что школа готовит к жизни. Но за 11 лет учебы в школе я ничего не узнал об ипотеке, об уплате счетов, налогов. Зато узнал о строении инфузории туфельки.
*
На фоне беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
*
Врач говорит жене своего пациента:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
– Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
*
Бесконечно можно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как правительство борется с ростом цен.
*
– Ты можешь мне денег одолжить?
– В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
.
25 декабря 2020
