УЛЫБНИСЬ!
*
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, статья, по которой сидит.
*
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
*
– Ты доволен своим мотоциклом? – Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
*
Инопланетянин:
– Мальчик, и давно у вас этот карантин?
– Не знаю, мне только 5 лет.
*
Когда сидишь на диете, худеешь, главный соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
*
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
*
Когда я был маленьким, меня ни разу не просили уступить нижнюю полку, потому что я ехал с мамой и бабушкой. Сейчас никто не просит меня уступить ее, потому что я подпираю верхнюю своим животом.
*
Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть они утром тоже помучаются…
*
То, что у гаишника коронавирус, я понял сразу после того, как дыхнул на него, а он мне отдал права и пожелал счастливого пути.
*
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой, как же обустроить Россию.
*
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
*
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
*
Надпись на заднем стекле автомобиля: «За рулём жена! Храни вас Бог!».
*
Говорят, Алла Пугачева 1 сентября отвела своих детей-близняшек в первый класс. Может быть, детей отводила, а может быть, среди первоклашек следующего мужа искала.
*
В Питере СМС от МЧС: «Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!».
*
– Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура – просто высший пилотаж!
– Да, есть такой элемент, называется «бочка».
*
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
*
Горы свернуть – самое легкое, гораздо сложнее – встать для этого с дивана.
*
Встал сегодня на весы, а они выдали: «Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз».
*
1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.
*
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно на тяжёлых строительных работах.
*
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.
*
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь «Только бы не пошел провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».
*
– Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку? – Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
*
– Выберите мне пару селедочек с икрой. – Вот здрасьте! Мне что – УЗИ им сделать?!
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, статья, по которой сидит.
*
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
*
– Ты доволен своим мотоциклом? – Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
*
Инопланетянин:
– Мальчик, и давно у вас этот карантин?
– Не знаю, мне только 5 лет.
*
Когда сидишь на диете, худеешь, главный соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
*
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
*
Когда я был маленьким, меня ни разу не просили уступить нижнюю полку, потому что я ехал с мамой и бабушкой. Сейчас никто не просит меня уступить ее, потому что я подпираю верхнюю своим животом.
*
Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть они утром тоже помучаются…
*
То, что у гаишника коронавирус, я понял сразу после того, как дыхнул на него, а он мне отдал права и пожелал счастливого пути.
*
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой, как же обустроить Россию.
*
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
*
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
*
Надпись на заднем стекле автомобиля: «За рулём жена! Храни вас Бог!».
*
Говорят, Алла Пугачева 1 сентября отвела своих детей-близняшек в первый класс. Может быть, детей отводила, а может быть, среди первоклашек следующего мужа искала.
*
В Питере СМС от МЧС: «Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!».
*
– Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура – просто высший пилотаж!
– Да, есть такой элемент, называется «бочка».
*
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
*
Горы свернуть – самое легкое, гораздо сложнее – встать для этого с дивана.
*
Встал сегодня на весы, а они выдали: «Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз».
*
1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.
*
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно на тяжёлых строительных работах.
*
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.
*
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь «Только бы не пошел провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».
*
– Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку? – Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
*
– Выберите мне пару селедочек с икрой. – Вот здрасьте! Мне что – УЗИ им сделать?!
22 сентября 2020
