УЛЫБНИСЬ!

*
В тюремной камере: – За что сидишь? – Да ни за что! – Все мы ни за что, а всё-таки? – Но я действительно сижу ни за что! Взломал сейф, а в нем ничего не оказалось!
*
– Соседи, что вы там делаете?! Хватит шуметь! Сейчас четыре часа ночи!
– Это невозможно. Мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации в стране.
*
Аркадий пошел на рыбалку, но ничего не поймал. По пути домой решил зайти в рыбный магазин и купить пару карпиков. Продавец: «Аркаша, только что звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель».
*
Опаздывать – это неуважение к тем, кто вас ждет. Но приходить в гости раньше – еще большее неуважение. Особенно, если раньше, чем пригласили.
*
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Один другому говорит:
– Что-то у нас не так: воздух и всё остальное кругом экологически чистое, всё, что мы едим, – натуральное, но почему-то никто дольше тридцати не живет.
*
После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
– Как же вы собираетесь жить дальше?
– Как все, пойдем работать.
– Вы что, хотите опозорить королевскую семью?!
*
В этом году на Крещение можно было не только окунуться и поплавать, но и немного позагорать.
*
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
*
А вы знали, что клоун Куклачев – это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
*
– Слышал, что твоя жена машину разбила? – Разбила. – Сама-то хоть жива? – Пока да. Прячется где-то...
*
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
*
Самые дешевые места для зрителей биатлона располагаются за мишенями.
*
– Раньше я очень интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания...
– А теперь?
– А теперь я бросил пить.
*
Завод по производству шпагата предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
*
Жена ругает мужа: – Значит, для аппетита выпил? А почему тогда пьяный в хлам?! – Аппетит был очень плохой...
*
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: – У этого нос с горбинкой – от Гоги. У второго толстые щеки – Николай Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец как закричит «А-а-а-а-а-а-а!!!».
Блондинка светлеет лицом: «Боже, ну, конечно же, мой инструктор по вождению!».
*
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами.