Улыбнись!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чувство юмора поможет вам строить и ...выжить! После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а главный санврач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».
УЛЫБНИСЬ!
...От улыбки станет день светлей!...Эту фразу из знаменитой песни можно считать заголовком к анекдотам, которые мы публикуем. Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: — Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? — Политики.— Почему? — Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
УЛЫБНИСЬ!
Надеемся, прочитав анекдоды в нашей газете, вы улыбнетесь! Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: – Отпусти меня, любое желание исполню. – Рыбка, есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй автостраду, чтобы я мог быстро туда до виллы добираться. – Ну ты даешь! Сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание. – Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом вечно чем-то недовольны. Научи меня, рыбка, понимать женщин...
УЛЫБНИСЬ
Надеемся, что прочитав опубликованные в газете анекдоты, вы улыбнетесь! Социологи решили путём опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин. * Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете «Правда», а теперь, чтобы в журнале «Форбс».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чувство юмора поможет вам жить! – Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку. – Дед Мороз, мамочка. – Дед Мороз? Не может быть! – Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед. *
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чувство юмора поможет вам жить! Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». — «А у тебя есть БМВ?». Я отвечаю: «Нет». — «А у тебя дом трехэтажный?». Я говорю: «Нет». И она меня бросила. Отец: — Знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать «Феррари» и купить БМВ. Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! И хорошее настроение не оставит больше вас! Одесса. Рынок, прилавок со свежей рыбой. Подходит покупатель и спрашивает: – У вас есть документы на эту рыбу? – А что вам надо, свидетельство о смерти?
УЛЫБНИСЬ!
Надеемся, что прочитав опубликованные в газете анекдоты, вы улыбнетесь! Мужик со слезами обнимает свою машину, гладит капот, двери, решётку радиатора… Сосед у него спрашивает: – Продаёшь, что ли? – Да нет, жена права получила…
УЛЫБНИСЬ!
...От улыбки станет день светлей!...Эту фразу из знаменитой песни можно считать заголовком к анекдотам, которые мы публикуем. Гаишник останавливает мерседес, водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. И тут вдруг мерседес перестал ездить. День нет, два, месяц …. Гаишник начал нервничать. Через некоторое время мерседес опять едет. Гаишник его сразу останавливает и спрашивает: – Друг, где ты был? – Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал. Гаишник неодобрительно: – Ничего себе, на мои деньги отдохнул!
УЛЫБНИСЬ!
Надеемся, опубликованные в номере анекдоты, вам понравятся! И вы улыбнетесь! — Образование и медицина теперь для населения будут платными. — Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное… — Конституция теперь тоже платная.
УЛЫБНИСЬ!
Улыбнитесь, прочитав анекдоты в нашем номере! Пятница. Ночной клуб. Один посетитель говорит другому: – Не все могут понять радости сегодняшнего вечера! Кому-то жена не разрешает, кому-то самому пить нельзя. Бедняги, что же они сегодня делают? – Что они делают сегодня вечером, я не знаю. А вот завтра с утра они будут сверлить!
УЛЫБНИСЬ!
Надеемся, что читая анекдоты, вы улыбнетесь! Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: – Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло с последним выдохом: – Вай-фай.
УЛЫБНИСЬ!
Публикуя анекдоты, мы надеемся, что с улыбкой, вам будет легче идти по жизни. Вовочка спрашивает у отца: – Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»? – Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. – А что такое рифма?– Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе». Вовочка после некоторого раздумья: – И на это он живёт?
УЛЫБНИСЬ!
Публикуя в газете анекдоты, мы надеемся, что юмор поможет нашим читателям пережить сложности жизни. Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. * Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне. * Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша: – Мама, а это кто?! – Человек… – Обратно в каменный век ползёт? * Человеческий мозг – сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг... – Ко мне какой-то маньяк в метро приставал. – Не маньяк, а метросексуал!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! И хорошее настроение не оставит больше вас! Муж и жена собираются в отпуск. – Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. – Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
УЛЫБНИСЬ
Улыбнитесь и мир станет лучше! Этого и желает наша редакция, публикуя анекдоты. – Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Надеемся, что улыбка и чувство юмора помогут вам в жизни! Ралли «Париж–Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты и улыбайтесь! Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: — Люди, оcтановите, nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: — Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
УЛЫБНИСЬ!
Надеемся, вы улыбнетесь, читая анекдоты в нашей газете.* – Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра. – А если кратко? – Прошу разрешить установить пивной ларек.
УЛЫБНИТЕСЬ
Надеемся, что прочитав опубликованные в газете анекдоты, вы улыбнетесь! В особняке Нарышкиных-Трубецких нашли клад, спрятанный в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.
УЛЫБНИСЬ!
Надеемся, что читая анекдоты, вы улыбнетесь! Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
УЛЫБНИСЬ!
Публикуя анекдоты, мы надеемся, что с улыбкой, вам будет легче идти по жизни. — А кто самые счастливые люди? — Психоаналитики. — Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов? — Вот на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.
