УЛЫБНИСЬ!

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
*
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

*
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не «В контакте», а в Википедии.

                 *

«Учитса, учитса и ещё раз учицца!». Министр образования РФ А. Фурсенко.
*
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт—кара.

*
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011. Реальный расход — 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
*
После объявления Центризбиркома о повсеместном введении электронного голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и изымались игровые автоматы.

*
Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

*
Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
— Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая – все они оказываются мандаринами.
*
ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

*
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...
*
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О,это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

*
Как действует российская вертикаль власти: президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.

*
— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?

Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

*
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

*
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.*

*
— Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
.— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
*

В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
*
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
*
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
*

После победы футболистов-пляжников президент Российского футбольного союза сказал, что не за горами победа российских кудесников мяча на чемпионате по обычному футболу. Институт Сербского готов взять пациента, но предупреждает, что случай очень тяжелый.
*

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.— Почему? — Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
*

В связи с тяжелым материальным положением предприятия все сотрудники переводятся на должность рабов с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
*
Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила...