УЛЫБНИСЬ!

Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках. На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.

*
Чиновник обсуждает новую школу своего ребенка:
– Ну и как там публика?
– Ты знаешь, очень разная. Есть, кто приезжает на новеньком Бентли, а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах....

*
– Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
– Не надо так оскорблять дворовую команду.

*
– Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
– Захватить с собой только пластиковые карточки.

*
  Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

*
Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.
*
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

*
– Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их внутри своего шкафа читал...
*
Самые высокооплачиваемые в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
*
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
*
– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! – А на обратную дорогу?
*
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Из динамика раздаётся:
– А сейчас – передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...
*
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
*
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
*
Беседуют двое приятелей:
– Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
– Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.
*
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
– Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
– Слава богу, мусульманин...