УЛЫБНИСЬ

Социологи решили путём опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.
*
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете «Правда», а теперь, чтобы в журнале «Форбс».
*
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
*
—Вы женаты?
—Да.
—Ваше материальное положение...
—Вы же уже спрашивали. Да, женат.
*
— Земля, земля, у нас сломался бортовой компьютер. Что делать?
— Борт 13, я земля, играйте пока на резервном, играйте на резервном…
*
Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.
*
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
*
В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма.
*
Безвольный человек плывёт по течению, волевой  —против течения,  а куда надо плывёт только соображающий.
*
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
*
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
*

 —Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
—Телефончик-то хоть взял?
—Взял. Смотри, какой навороченный!
*
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».

*
Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.
*
Чтобы не происходило в России—это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире  —это также ведет к повышению цен в России.
*
ФСБ   обратилась   с заявлением о запрете показа на территории РФ фильма «Восстание на планете обезьян», признав его содержащим признаки экстремизма.
*
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон». Сегодня это единственная хорошая новость.

*
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Россияне ответили  —присылайте сбережения  — переведём и будем хранить!

*
 —Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
*
На своей ленте выпускника Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови  —и не прогадал...
*
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Что тут случилось?!!
— Да мистер Пропер с мистером Мускулом подрались...

*
Зима 1941-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

*

Ребенок спрашивает отцa-чиновникa:
— Папа, а откуда у нас такой шикарный дом нa Кaнaрaх?
— Понимaешь, сынок, есть тaкaя профессия — Родину обчищaть.