УЛЫБНИСЬ!

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания вашего Доширака, пока он заваривается.
*
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
*
Иного человека видно насквозь – настолько он пустой.
*
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
*
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-­то другого.
*
– Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
*
На платную медицину у нас не хватает денег, а на бесплатную – здоровья.
*
Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.
*
Брак – это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (а бывает, и пятьдесят) лет, когда терпят...
*
Пару лет назад.
– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в сберкассе, у отца — в МММ. Это у вас наследственное?
– Нет, дорогая. Уж я­-то умный! И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
*
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой по лбу. Когда очнулся, увидел плачущую жену:
– Васенька, прости! Я совсем забыла, что ты сегодня в ночную смену.
*
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка, во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Бред какой­-то… Почему бутылка-­то одна?
*
Объявление по радио:
– Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннеса».
*
Главврач психбольницы вызывает дежурного:
– У нас в 3­-й палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова. Это как-­то непатриотично и истории не соответствует…
– Понял, исправим!
Через полчаса возвращается:
– Историческая справедливость восстановлена! Наполеонам вкололи галоперидол, и теперь Кутузов бьет французов!
*
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*
Самый лучший фэн­шуй – это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.