УЛЫБНИСЬ!

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и я задумался – за столько миллионов километров связь есть, а на даче до сих пор не ловит...
*
Если бегать по утрам, день сложится отлично! Потому что ничего хуже, чем забег на 10 километров с утра, с вами уже не случится.
*
– Все-таки важно правильно назначать министров обороны.
– В смысле?
– Ну, назначили бывшего директора мебельного магазина – он все продал. Назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...
*
– Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
– А-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
– Я же говорю – неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?
*
А вы понимаете, в каких ситуациях врачи говорят: «Не болит – не беспокойтесь» (и нас не беспокойте), а в каких: «Надо было обращаться, как только заметили, даже если не болело»?
*
– Вася, женись же наконец!
– Зачем?
– На свадьбе погуляем.
– А если жена окажется стервой?
– Разведешься, опять погуляем.
*
Мечта чиновника: сидеть в шикарном кабинете и брать деньги за разрешение в него войти.
*
– Привет! Как поживаешь?
– Как в Греции..
– Все есть?
– Нет, жестко экономлю.
*
– Ты футбол любишь больше, чем меня!
– Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
*
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
*
Правительство Франции приняло решение продать «Мистрали» сомалийским пиратам.
*
– Как называется бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера?
– Вертолет.
*
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
*
– Министерство транспорта России разработает интерактивную карту, на которой будут отражены все дорожные изъяны.
– Навигатор свихнётся, пытаясь объехать!
*
– Петровна, чего это к тебе позавчера газовая служба приезжала, а вчера «скорая»?
– Люблю я в жизни разнообразие!
*
Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.
*
Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?». Не знаю, кто первый начал, но это сработало.
*
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло.
*
«Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Греции перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее. С уважением, И.П. Сидоров».
*
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».