УЛЫБНИСЬ!

На вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» – Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию.
*
80-летняя Клавдия Петровна  совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят...
*
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель «Лада-Кутузов».
*
Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.
*
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с  красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». — «А у тебя есть БМВ?». Я отвечаю: «Нет». — «А у тебя дом трехэтажный?». Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
— Знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать «Феррари» и купить БМВ. Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду.

*
Идут занятия по закону Божьему.
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву?..
*

На перроне сидит мужик и крошит воробышкам хлебушек. Вдруг, распугав воробьев, пробегает другой. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Первый спрашивает:
— В чем дело, товарищ?
— От поезда отстал! Это просто кошмар!
— Ну и что? Этот поезд и без меня ушел. Так что считайте, что вам повезло.
— Вы издеваетесь? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать... Но я машинист.
*
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?
*
Мужчина как асфальт: если его правильно уложить на подготовленное покрытие, то он выдержит годы нагрузок и эксплуатации.
*
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
*
Пятиклассник Антон семь раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
*
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
*
Две блондинки сидят в ресторане. Одна говорит другой:
— Мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать...
— А что тут думать? Иди, доучись.

*
По воскресениям у нас отдых по системе «все включено». Включены стиральная машина, пылесос, утюг, плита…
*
В связи с грядущим повышением в России пенсионного возраста указом президента возраст «ягодка опять» переносится с 45 лет на 75.
*
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки. Банкноты  невозможно сжечь, они все время гаснут.
*
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН не ворвется к вам с обыском, а гармонично вольется.
*
Русские и американцы решили провести эксперимент по обмену сотрудниками полиции. Прошел месяц. Начальство требует отчета. Докладывают — наши первое время пытались брать взятки. Начальство вздыхает, потом спрашивает:
— А американцы?
— Первое время пытались не брать взятки.
*
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!!!»
*
Муж не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение называется «Ты мне всю жизнь испортил!».

*
В целях экономии бюджетных средств правительство приняло решение спутники ГЛОНАСС после окончательной сборки не запускать на ракете-носителе «Протон», а сразу топить в океане.
*
Что сказать женщине, чтобы ей понравилось: если она красивая, скажи, что она умная; если она умная, скажи, что она красивая;  в случае сомнения скажи, что она похудела.
*
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.