УЛЫБНИСЬ!
Из милицейского протокола: «Кидал лебедям хлеб. Сорвал балет «Лебединое озеро».
*
В магазине по продаже алкоголя:
– 18 лет есть?
– Да.
– Что такое пейджер?
– Устройство для приема текстовых сообщений.
– Ок.
*
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
*
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно – одно и то же лицо.
*
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина – когда уже не нравится никому.
*
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Торт влез.
*
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
*
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы летом я три недели мылся в тазу?
*
Одесса, Привоз:
– Чтото у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
*
Зять хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
*
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
*
– Моя Фира вечно ноет: «Мне нечего носить, мне нечего носить!».
– Ой, Боря, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
*
– Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
– Безработица.
*
– Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
– Можно, но только недолго, а то дома меня ждет муж-омоновец. Эй, мужчина, вы куда?
*
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла одесситка и ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
*
Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 75 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
*
– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
– …?!
– А вы что, в магазин не ходите? Там сейчас акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
*
Артель «Петр первый» – прорубим окна, двери и прочее в любом месте...
*
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
*
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
*
Если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
*
Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподалёку.
