УЛЫБНИСЬ!

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а главный санврач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».
*
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает:
– А что это за пункт «Прокатило» – 9 тысяч рублей?
Мастер:
– Не прокатило. Вычеркиваем.
*
Жена:
– Давай купим машину, я научусь водить, поездим, свет повидаем…
Муж:
– Тот или этот?
*
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет 20. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 блондинки, одна из них за рулем, а трое сидят с перепуганными лицами. Девушка за рулем:
— В чем дело? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номер трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы 210.
*
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс10 кг. Не выдержали:
– Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то...
– Так понимаете, мотивации нет.
*
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
*
После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.
*
Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.
*
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос:
– Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина!
Дежурный отвечает:
– Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
– При чем здесь полиция, ему же лестница нужна!
*
– Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
– Нет, я брал ипотеку.
*
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
– Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
– Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
*
Папа-следователь, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
*
– Извините, а ваш муж дома?
– Дома! Знать бы только, у кого...
*
Дорога в России – это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
*
Супружеская пара  на приеме у психотерапевта. Врач:
– Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: Слышишь – секс!
Жена: Так, в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!
*
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме там реальные.
*
– Похоже, в нашей конторе грядут перемены.
– С чего ты это взял?
– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот, наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
*
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.