Улыбнись!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь!* Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.* Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.* Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая – это лазить в горы и собирать его самому.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном и даже английской принцессой ждём премьеры российского фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым. * Уже больше тридцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией. * Бери от жизни всё, что можно! И капельку - чего нельзя...
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно записывать! * Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Настало время быть ему самостоятельным!* Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит, они сломали ваш компьютер. * Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке. * Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой. Очень устал от злых и страшных.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Кот Илона Маска, пробежавшись по клавиатуре, случайно обрушил фондовый рынок * Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что я знаю наших коммунальщиков, и воды не будет с 9 утра до 17 декабря. * Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей. * Бразильские сенаторы потребовали лишить президента доступа к соцсетям. Скоро они ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу кушать заставят.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались, а вот дедушка не успел. * Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Теперь, как только услышу английскую речь, моментально засыпаю. * Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную найду».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Для мужчин 40 лет – очень интересный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену... Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, успокоиться и только после этого поставить вторую ногу.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собственноручно собраный икеевский шкаф. *Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит... * Она его за статус полюбила, а он ее – за страстный лайк к нему!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот. Кто кому мстит? * Согласно сегодняшней народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставить кровать, стол и кресло.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Только русская женщина может пить чай для похудения с бутербродом с колбасой. * Прапорщик – новобранцам: «Неправду говорят, что сапер ошибается только раз. Например, наш сапёр Лопаткин был женат три раза». * Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя! *
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Приглашаем на ежедневный трёхчасовой онлайн-семинар «Как побороть зависимость от Интернета». * Зоозащитники: «Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?». Экоактивисты: «С ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!». * Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ. * Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. * Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Придешь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы... А придешь в банк – денег не видно. Еще и ручка привязана! Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. Эгоизм возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Трудно найти черную кошку в черной комнате, особенно если валерьянку наливают в соседней. * – Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть? – Звёздочки на коньяке. * – Что обязательно нужно проверить в автомобиле после сильных морозов? – Не сняли ли с него колёса.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Полным ходом идет снижение цен на потребительские товары для населения. «Пятерочка» снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже – 49 руб. 99 коп. Это победа! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Глава администрации обращается с новогодним поздравлением: «Дорогие земляки! Как вы знаете, свободные койки в нашей городской больнице закончились ещё в ноябре, а сейчас заканчиваются и свободные места на городском кладбище. И поэтому, как никогда раньше, я желаю всем вам крепкого здоровья и долгих лет жизни! С Новым годом!».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Четыре шампанского. Одну мартини. Два коньяка. И в конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает: «День рождения кота?».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: предынфарктный кобелизм. Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!». У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем припёрся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, статья, по которой сидит. * Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина. * Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – Дорогая, что у нас на обед? – Картошка в депрессии. – Этот как?! – Ну, обычная картошка, просто подавленная. * Рецепт счастья: принимай действительное за желаемое. * Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * А шахматы еще не объявили расистской игрой? Там всегда начинают белые и потому имеют преимущество. * В порядке смягчения режима изоляции, открываются все пляжи. За исключением нудистских. Нудисты принципиально отказываются надевать маски. * Утром проснулся, чувствую, что очень виноват. Правда, не знаю в чём. Подожду, пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне. * В городе N в подвале жилого дома полицейские накрыли нелегальную школу. В ходе операции были задержаны 5 учеников седьмого класса, совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради изъяты. Теперь всем задержанным грозит 14-дневный карантин.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать... * За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии – «поворотники». * Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе. * Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Люди, будьте бдительны!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Из переписки. Боб: «Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила». Алиса: «Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Аркадий пошел на рыбалку, но ничего не поймал. По пути домой решил зайти в рыбный магазин и купить пару карпиков. Продавец: «Аркаша, только что звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель». * Опаздывать – это неуважение к тем, кто вас ждет. Но приходить в гости раньше – еще большее неуважение. Особенно, если раньше, чем пригласили.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Уже пора, наверное, подводить итоги. 2019-й можно считать вполне успешным годом. Я не женился и не взял ипотеку. * – Алло, Служба спасения? У меня кот застрял на дереве! – Ничего, посидит-посидит и сам слезет. – А если нет?! Он же там с голоду умрет! – Скажите, вы когда-нибудь видели на дереве скелет кота?
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! В магазине. «Знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она фальшивая». – «А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь разменять ее». Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Ходить со списком покупок в гастроном – не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация. В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.
