УЛЫБНИСЬ!
*
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В мире объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
*
Любитель (угрожая пистолетом): а ну, гони бабло, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь и ещё здесь.
*
Даже если ты – ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев
*
– Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за хлебом! – Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована...
*
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
*
Молодой человек ищет сексуальную женщину. А взрослый мужчина — ту, которая окажет ему первую медицинскую помощь.
*
– У меня неприятность – смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но, говорят, они разводят людей, пользуясь их технической безграмотностью. – Да, это правда. Я слышал, для этого даже специальный инструмент есть – разводной ключ называется.
*
– Я как получу зарплату, так смеюсь, не переставая! – Вот и хорошо! Смех продлевает жизнь. – То есть, до пенсии дотяну? – Конечно! А там еще смешнее будет!
*
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...
*
– Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
*
Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
*
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка? Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающийся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
*
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
*
– Папа, расскажи ужастик! – Ну, хорошо, слушайте, дети:
– Он тихонько подкрадывается…От него нельзя убежать. Он всё равно придёт! Даже если мы его не хотим. И мы все его очень боимся, потому что не знаем, что от него ждать. И он всех нас возьмёт к себе! Это – Новый Год…
– А-а-а-а-а!
*
– Люди стали экономить! Стали меньше покупать... – Да ничего подобного. Просто если раньше я покупал кило колбасы по 600р, то теперь я покупаю её гораздо меньше. Но не потому, что экономлю. Просто она подорожала на треть, а зарплату мне индексировали на 7,5%.
*
Когда женщина создает проблемы – это нормально. Ужас наступает, когда она начинает их решать.
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В мире объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
*
Любитель (угрожая пистолетом): а ну, гони бабло, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь и ещё здесь.
*
Даже если ты – ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев
*
– Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за хлебом! – Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована...
*
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
*
Молодой человек ищет сексуальную женщину. А взрослый мужчина — ту, которая окажет ему первую медицинскую помощь.
*
– У меня неприятность – смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но, говорят, они разводят людей, пользуясь их технической безграмотностью. – Да, это правда. Я слышал, для этого даже специальный инструмент есть – разводной ключ называется.
*
– Я как получу зарплату, так смеюсь, не переставая! – Вот и хорошо! Смех продлевает жизнь. – То есть, до пенсии дотяну? – Конечно! А там еще смешнее будет!
*
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...
*
– Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
*
Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
*
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка? Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающийся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
*
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
*
– Папа, расскажи ужастик! – Ну, хорошо, слушайте, дети:
– Он тихонько подкрадывается…От него нельзя убежать. Он всё равно придёт! Даже если мы его не хотим. И мы все его очень боимся, потому что не знаем, что от него ждать. И он всех нас возьмёт к себе! Это – Новый Год…
– А-а-а-а-а!
*
– Люди стали экономить! Стали меньше покупать... – Да ничего подобного. Просто если раньше я покупал кило колбасы по 600р, то теперь я покупаю её гораздо меньше. Но не потому, что экономлю. Просто она подорожала на треть, а зарплату мне индексировали на 7,5%.
*
Когда женщина создает проблемы – это нормально. Ужас наступает, когда она начинает их решать.
11 декабря 2023
