УЛЫБНИСЬ!

*
Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом.
*
Занятия в автошколе. – Итак, для чего нужны дорожные знаки? – Для отъёма у водителей денежных знаков.
*
Самые счастливые дни в жизни молодого папы, это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
*
После того, как программист перешёл на удалённую работу, его холодильник перешёл на усиленную.
*
Утром посетил городскую поликлинику. Хамоватый врач выписал пару лекарств и отпустил. Вечером решил сходить в платную. Попал к нему же. Оказалось, вежливый, добродушный, импозантный мужчина! Выписал, правда, то же самое.
*
Реклама агентства ритуальных услуг: «Ваше дело скончаться – об остальном позаботимся мы!».
*
В шахматной школе учились воспитанные дети. Они никогда не подкладывали учителям на стул кнопки. Вместо этого они использовали слонов или королей.
*
Очередь в поликлинике, врач сообщает: «Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, заходите!».
*
– Когда я вырасту, я буду гонщиком, как мой папа! – А какая у твоего папы машина? – Самая лучшая! Самогоночная!
*
Раньше все боялись, что будет 5G, а теперь все боятся, что не будет 3G.
*
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? – Только ящик водки! – Нет, вы посмотрите, какой этот идиот ранимый!
*
– Алло, это психиатрическая больница? У меня угнали машину, помогите найти вора! – Это не к нам, звоните в полицию. – Понимаете, это был «Запорожец» 86-го года выпуска.
*
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: – Какой милый ребенок, сколько ему? – Рюмки хватит.
*
Стоматолог говорит пациенту: – Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. – Да я после ваших цен полгода голодать буду!
*
Жена мужу: – Обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь? – Да я её даже не знаю!
*
– Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? – Четыре метра.
*
Каждое утро жена спешила принести мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, то утро начиналось с пива.
*
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники медицинских академий первые три года лечат своих преподавателей.