УЛЫБНИСЬ!
*
Генетика все-таки очень странная наука! Одни наследуют от своих родителей голубые глаза, другие смуглую кожу, а третьи – четырехкомнатную квартиру в престижном районе.
*
– Есть юристы знакомые толковые? – Какое право интересует? – Конфликты с работодателем – это какое право? – Крепостное.
*
Я уже в том возрасте, когда сразу жму «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.
*
Мой племянник спросил, почему мы говорим «повесить трубку»? И теперь я чувствую себя динозавром.
*
– У меня муж просто титан! – Такого грандиозного роста? – Нет, всё время кипятится.
*
Первого апреля нужно обязательно поздравить всех оптимистов, которые искренне полагают, что день дурака – только раз в году и считают необходимым его как-то отметить.
*
Женское непостоянство можно сравнить с переменчивым ветром. Точнее с торнадо, которое вырывает всё с корнем. Если мужчина к нему приспособился, значит, ему основательно снесло крышу.
*
Доктор пациенту: «Вы зря расстраиваетесь, что мы так долго вас лечим. Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения более серьёзного и продолжительного, чем лечение самого заболевания».
*
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
*
Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.
*
– Похоже я попал. – На деньги? – Нет, на их отсутствие.
*
– Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь? – Магниты на потолок.
*
Я понял, что тут что-то не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
*
– Этот человек далеко пойдет. – Ничего, скоро вернется. – Почему вы так думаете? – Его в винный магазин послали.
*
Как сказал один электрик, люди боятся электричества в двух случаях – потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
*
Если ты в двадцать лет не д’Артаньян – у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё – у тебя нет ума!
*
Гуляют муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: «Вот только попробуй пузо своё втянуть – убью!»
*
Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.
Генетика все-таки очень странная наука! Одни наследуют от своих родителей голубые глаза, другие смуглую кожу, а третьи – четырехкомнатную квартиру в престижном районе.
*
– Есть юристы знакомые толковые? – Какое право интересует? – Конфликты с работодателем – это какое право? – Крепостное.
*
Я уже в том возрасте, когда сразу жму «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.
*
Мой племянник спросил, почему мы говорим «повесить трубку»? И теперь я чувствую себя динозавром.
*
– У меня муж просто титан! – Такого грандиозного роста? – Нет, всё время кипятится.
*
Первого апреля нужно обязательно поздравить всех оптимистов, которые искренне полагают, что день дурака – только раз в году и считают необходимым его как-то отметить.
*
Женское непостоянство можно сравнить с переменчивым ветром. Точнее с торнадо, которое вырывает всё с корнем. Если мужчина к нему приспособился, значит, ему основательно снесло крышу.
*
Доктор пациенту: «Вы зря расстраиваетесь, что мы так долго вас лечим. Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения более серьёзного и продолжительного, чем лечение самого заболевания».
*
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
*
Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.
*
– Похоже я попал. – На деньги? – Нет, на их отсутствие.
*
– Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь? – Магниты на потолок.
*
Я понял, что тут что-то не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
*
– Этот человек далеко пойдет. – Ничего, скоро вернется. – Почему вы так думаете? – Его в винный магазин послали.
*
Как сказал один электрик, люди боятся электричества в двух случаях – потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
*
Если ты в двадцать лет не д’Артаньян – у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё – у тебя нет ума!
*
Гуляют муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: «Вот только попробуй пузо своё втянуть – убью!»
*
Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.
14 апреля 2023
