УЛЫБНИСЬ!
*
– Почему у вас столько «воды» в дипломной работе? – Я использовал несколько источников.
*
Сейчас если полицейский сериал, то с элементами комедии, триллеры – с элементами комедии, мелодрамы – с вкраплениями комедии, да что там – даже комедии – и те с гомеопатической дозой комедии!
*
– Как жизнь? – Полюбил себя, как велел психолог. – Ну и как? – Пока без взаимности.
*
– Какое раньше было кино, как оно умело молчать! – Какое кино? – Немое.
*
– Интересно, что будет, если человек оденет костюм крокодила и нырнёт к нему в воду? – Крокодил скажет, что правильно говорить не «одеть», а «надеть».
*
Электрический «Москвич» современной сборки будут угонять вместе с гаражом и хозяином – нужна зарядная станция и отпечаток пальца для старта.
*
Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.
*
– Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, на всю жизнь! – Это когда ты готова портить всю жизнь только ему, и никому другому.
*
– Милый, как я выгляжу? – Ну, так, лайков на 15–20.
*
Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
*
– Ой, а что ты такое варишь? – Немецкий рождественский компот. – Но это же глинтвейн! – Это рождественский компот.
*
Женщины злятся, если у мужчины появилась вторая женщина, но радуются, если у него появилась вторая работа.
*
– Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? – Легко! Настоящие моржи купаются голыми. – То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это не морж? – Нет. Это рыбак.
*
– Вчера сына директора назначили главным автомехаником. – А он в этом разбирается? – Пока он думает, что коробка передач – это телевизор.
*
Гадалка говорит девушке: – Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. – Но мой Саша не хочет жениться! – Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
*
В клинике пациент: – Доктор, вот я выживу после операции, а что дальше?
Ординатор за перегородкой: – Мы все очень удивимся!
*
– Официант, в этой порции явно нет 200 граммов! – 200 граммов – это с тарелкой.
*
– Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? – Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
– Почему у вас столько «воды» в дипломной работе? – Я использовал несколько источников.
*
Сейчас если полицейский сериал, то с элементами комедии, триллеры – с элементами комедии, мелодрамы – с вкраплениями комедии, да что там – даже комедии – и те с гомеопатической дозой комедии!
*
– Как жизнь? – Полюбил себя, как велел психолог. – Ну и как? – Пока без взаимности.
*
– Какое раньше было кино, как оно умело молчать! – Какое кино? – Немое.
*
– Интересно, что будет, если человек оденет костюм крокодила и нырнёт к нему в воду? – Крокодил скажет, что правильно говорить не «одеть», а «надеть».
*
Электрический «Москвич» современной сборки будут угонять вместе с гаражом и хозяином – нужна зарядная станция и отпечаток пальца для старта.
*
Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.
*
– Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, на всю жизнь! – Это когда ты готова портить всю жизнь только ему, и никому другому.
*
– Милый, как я выгляжу? – Ну, так, лайков на 15–20.
*
Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
*
– Ой, а что ты такое варишь? – Немецкий рождественский компот. – Но это же глинтвейн! – Это рождественский компот.
*
Женщины злятся, если у мужчины появилась вторая женщина, но радуются, если у него появилась вторая работа.
*
– Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? – Легко! Настоящие моржи купаются голыми. – То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это не морж? – Нет. Это рыбак.
*
– Вчера сына директора назначили главным автомехаником. – А он в этом разбирается? – Пока он думает, что коробка передач – это телевизор.
*
Гадалка говорит девушке: – Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. – Но мой Саша не хочет жениться! – Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
*
В клинике пациент: – Доктор, вот я выживу после операции, а что дальше?
Ординатор за перегородкой: – Мы все очень удивимся!
*
– Официант, в этой порции явно нет 200 граммов! – 200 граммов – это с тарелкой.
*
– Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? – Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
03 февраля 2023
