УЛЫБНИСЬ!

*
– Если мне не изменяет память, вы – Лена, и мы с вами вместе работаем? – Мужчина, вам что, помимо жены, еще и память изменяет?
*
Третий закон Архимеда: сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
*
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
*
– Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым. – Вот и досмеялось.
*
Попугай архитектора истошно вопил: «Пилястры! Пилястры!»
*
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
*
Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то. Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
*
Искусственный интеллект создан для того, чтобы помочь людям стать настоящими зомби.
*
– Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена...» – «... всё это отсудит при разводе».
*
– Ты в прошлый раз таким весёлым был... – У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
*
– Почему ты перестал вести соцсети? – Как тебе сказать? Хорошего писать про свою жизнь нечего, а плохого – нельзя.
*
Если вам в аптеке предлагают то же самое, но в два раза дешевле, учтите, что выздороветь будет в четыре раза тяжелее.
*
Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.
*
В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
*
В любой работе можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
*
Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы их истребили.
*
Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.
*
– Саша, я не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис,  и он замечательный. Мне кажется, я в него влюбилась... – Настя,  но у нас уже есть два кота! Ну, давай, показывaй!
*
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
*
В караоке. – А можно мне последний раз спеть песню без очереди? – Это почему? – Да меня муж дома уже пять часов ждёт.