УЛЫБНИСЬ!

*
Приходит ветеринар к человеческому доктору. Тот ему: «Что у вас болит?» – «Э-э-э, да так каждый сможет!»
*
– Ну, как у тебя дела? – Сплю, как младенец. – Вот это повезло! – Нет, ты не понял: каждый час просыпаюсь и плачу.
*
По морю плывет роскошная яхта с бассейном и вертолетной площадкой. Владелец яхты сидит на корме и удит рыбу. Проходит час, поплавок даже не шевельнулся. Вдруг мимо проплывает старая ржавая моторка, в ней небритый мужик в рваной майке, рядом два ведра пойманной рыбы. Владелец яхты с ненавистью: «Ну почему, почему одним все, а другим – ничего?!»
*
Все знают, что высадка американцев на Луне – это постановка и снял ее Стэнли Кубрик. Но немногим известно, в какую бешеную сумму это обошлось. Кубрик был перфекционист, и настоял, чтобы съёмки проводились на натуре.
*
Звонок в полицию. «Полиция! У меня из машины всё украли! Руль, магнитолу и даже двигатель!». Через несколько минут: «Полиция? Извините, я сел на заднее сиденье».
*
После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне так и не перезвонят.
*
– Сколько стоит килограмм хорошего настроения? – Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
*
– Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее свою руку. – Это что! Когда я в ванной увидел нарисованного крокодила, то выбежал через нарисованную дверь.
*
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: «Ну, ладно. Скажите, по какому предмету читались лекции?» Студент молчит. «Понятно. Скажите хоть, кто читал эти лекции?» Студент молчит. «Хорошо, задаю наводящий вопрос: вы или я?»
*
Шел я как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже как заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но мне было очень страшно!
*
Магазин ковров: – Мне в детскую, что-нибудь немаркое... – А сколько у вас детей? – Пятеро. – Тогда лучше заасфальтируйте!
*
У нас на производстве четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
*
Нефть подешевела на 30%. Значит, опять бензин подорожает.
*
– Откуда у тебя такой фингал? – Вчера друг вернулся из свадебного путешествия... – Ну и что? – Так это я уговорил его жениться.
*
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин: «У кого дома командует жена, один шаг назад». Девять отошли, а один остался. Его спрашивают: «Братан, как тебе удалось удержать власть, поделись секретом!» – «Я не знаю, меня сюда жена привела и велела стоять на месте».