УЛЫБНИСЬ!
*
Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою!
*
Поздняя ночь. Идёт мужчина, а навстречу ему два хулигана:
– Эй, мужик! Деньги есть? – Нет, я – бедный. – Чем докажешь? – Ну, мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка. – Ладно, иди давай, куда шёл!
*
Интересно, на юге грустят, когда весной лебеди улетают на север? – Не знаю насчет лебедей, но когда осенью улетают туристы, точно грустят.
*
Два молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полёту на космическую станцию. Там необходимо срочно провести ремонтные работы.
*
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель воздуха – с ароматом альпийских лугов.
*
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на два часа? – Это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
*
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины, – как-то не так представлялось будущее...
*
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего. В том числе и несколько раз кота.
*
– Как ваши дела? – Ну как сказать? Черные кошки перестали перебегать дорогу. Видимо, боятся.
*
Какой ваш лучший результат на стометровке? – 64 метра.
*
Хозяйке на заметку: жирное пятно от осетрины или черной икры лучше не выводить. Оставьте его себе на память.
*
Мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» Так вот это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а учеба и работа остались.
*
Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая ёмкость начинается с двух ящиков.
*
Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время».
*
– Почему Васю называют «мастер-фломастер»? – Потому что Вася, пока его спиртом не заправят, не работает.
*
– Ну, хозяйка, принимай работу! Все сделано на совесть! – А почему плитка криво выложена? – Какая совесть, такое и качество.
*
Мужчина запрыгивает в такси и с перекошенным лицом кричит: – Шеф, гони вон за той белой БМВ! Гони, 5 тысяч плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, уходит! – А кто там? – Да никого, на ручник забыл поставить. Гони!
*
Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина: «Разрешите предложить вам свою компанию?» – «А почему вы хотите ее продать?»
Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою!
*
Поздняя ночь. Идёт мужчина, а навстречу ему два хулигана:
– Эй, мужик! Деньги есть? – Нет, я – бедный. – Чем докажешь? – Ну, мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка. – Ладно, иди давай, куда шёл!
*
Интересно, на юге грустят, когда весной лебеди улетают на север? – Не знаю насчет лебедей, но когда осенью улетают туристы, точно грустят.
*
Два молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полёту на космическую станцию. Там необходимо срочно провести ремонтные работы.
*
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель воздуха – с ароматом альпийских лугов.
*
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на два часа? – Это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
*
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины, – как-то не так представлялось будущее...
*
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего. В том числе и несколько раз кота.
*
– Как ваши дела? – Ну как сказать? Черные кошки перестали перебегать дорогу. Видимо, боятся.
*
Какой ваш лучший результат на стометровке? – 64 метра.
*
Хозяйке на заметку: жирное пятно от осетрины или черной икры лучше не выводить. Оставьте его себе на память.
*
Мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» Так вот это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а учеба и работа остались.
*
Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая ёмкость начинается с двух ящиков.
*
Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время».
*
– Почему Васю называют «мастер-фломастер»? – Потому что Вася, пока его спиртом не заправят, не работает.
*
– Ну, хозяйка, принимай работу! Все сделано на совесть! – А почему плитка криво выложена? – Какая совесть, такое и качество.
*
Мужчина запрыгивает в такси и с перекошенным лицом кричит: – Шеф, гони вон за той белой БМВ! Гони, 5 тысяч плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, уходит! – А кто там? – Да никого, на ручник забыл поставить. Гони!
*
Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина: «Разрешите предложить вам свою компанию?» – «А почему вы хотите ее продать?»
23 июня 2023
