Улыбнись!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Многие спорят, где лучшие камеры – в седьмом айфоне или в самсунгах. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме. Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто нужно хотя бы не есть эти два часа.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube. Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Налог на безработных очень хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу: «Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!»
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого объелся колбасы. О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе верить не могу?! Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги: «Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не «До скорой встречи», а «Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся?».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами – это выглядеть ещё страшнее, чем они. А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале! Нас часто окружают люди, которые ждут извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Ученые в Сколково обнаружили весьма интересный феномен – в России поголовье мух растет намного быстрее, чем поголовье коров или свиней. Исходя из этого открытия, молодые изобретатели вывели новую, особую разновидность мух – муха мясная высококалорийная, которая скоро войдет в рацион россиян. На очереди мухи рыбные, овощные и фруктовые. Изобилие не за горами!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Вышел из печати сборник стихов популярного поэта, известного под псевдонимом Блок-Системный. Сердце каждого пользователя обязательно взволнуют строки: «Девушка била по клавиатуре…» или «И хакеры c глазами кроликов всю ночь по клавишам стучат…».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем. После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Фенологические заметки. Близится весна. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки. Косноязычный конферансье не мог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд выходили клоуны.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо. Пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки, вызвал Сатану. В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! С таким рейтингом народного доверия тигр Амур и козел Тимур на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов. Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать на природе с шашлыками!
УЛЫБНИСЬ
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно, разбудил дремавшее в комнате древнее зло. Бабушка Вадика проснулась.
УЛЫБНИСЬ
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!
УЛЫБНИСЬ
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! 27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг. Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод. Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах. Отличительная черта молодого поколения – это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и я задумался – за столько миллионов километров связь есть, а на даче до сих пор не ловит... Если бегать по утрам, день сложится отлично! Потому что ничего хуже, чем забег на 10 километров с утра, с вами уже не случится.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Из милицейского протокола: «Кидал лебедям хлеб. Сорвал балет «Лебединое озеро». Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы летом я три недели мылся в тазу?
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания вашего Доширака, пока он заваривается.
УЛЫБНИСЬ
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Иван Иванович Лоханкин раньше часами стоял в магазине, созерцая сыр пармезан. Теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
УЛЫБНИСЬ
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь – 150.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье! * Разговаривают две блондинки: «Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище! Кретин какой-то, так и не пришел...».
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит: – Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как? – А я всю зарплату сразу жене отдаю!
УЛЫБНИСЬ
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – Дедушка, а у тебя в детстве был планшет? – Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было. – А на чём ты тогда играл? – На улице!
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – Что такое рост экономики в России? – Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5 тысяч долларов, а сейчас живет в квартире за 200 тысяч долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос «Не можем ли мы вам чем-то помочь?» отвечают: «Спасибо, я просто посмотрю!» * Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача. * Рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции.
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – Дети, школа даст вам знания, которые помогут в будущем зарабатывать деньги. – Марья Ивановна! В интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и наркотиков. На каком уроке мы это будем проходить?
УЛЫБНИСЬ!
Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! — Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер – это что?
