УЛЫБНИСЬ!

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась – «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»... Старая программа мне нравилась больше.

*
– Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
– Сегодня у меня разгрузочный день.
*
Фразы, которые опасно произносить: «Ты не права» – в адрес жены. «Я не хочу есть» – в адрес бабушки. «Сделайте на свое усмотрение» – в адрес парикмахерши.
*
Добросовестные производители контрафакта знают, что лучше всю жизнь травить своих покупателей этиловым спиртом, чем один раз метиловым.
*
По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть. Например, к своему отражению в зеркале с утра.
*
В магазинах скоро предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет их снять вместе с кассиршей.
*
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
*
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
*
– Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? – Ну, если можно будет платить в рассрочку – то да!
*
Большинство вынуждено жить на прожиточный минимум, потому что достойно умереть на него вообще невозможно.
*
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12.00 они превратились в носки.
*
Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи третий в подарок.
*
Снег придумали в России для того, чтобы можно было мусор не убирать.

На экзамене: – Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно. – Лежащий на столе ноутбук завис!
*
В 50 лет все только начинается: гипертония, ишемия, артрит, гастрит…
*
У крокодилов чаще всего встречается татуировка – «Гена».
*
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
*
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной войны.
*
Спасибо интернету, он показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
*
Если ты пришел домой, еле волоча ноги от усталости, и думаешь, что нужно раздеться, умыться, принять ванну и прилечь, то глубоко заблуждаешься. Оказывается, первым делом, ты должен покормить кота, а потом два часа слушать по телефону рассказ своей бывшей о том, какой козел ее нынешний.
*
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И там, в бане, смотрим «Иронию судьбы».
*
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я всем очень доволен!
– Понятно. Держись, братан...
*
Если на вопрос о состоянии дел отвечают – «в процессе», то это стопроцентно значит, что «процесс» еще не начинался.
*
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень!
*
Представляете, как удивятся инопланетяне, когда, пролетая через пояс астероидов, увидят там красный кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
*
Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористами еще можно вести переговоры…
*
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей .
*
– Боже мой, как тесен мир, как тесен мир! – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.