УЛЫБНИСЬ!

*
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.

*
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
*
В Кировской больнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.
*
Есть женщины бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
*
– Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны?
– Вообще-то, я хотел салат «Цезарь» с курицей у вас заказать...
*
Когда жена уезжала в командировку, он всегда провожал ее на вокзал, чтобы убедиться: она точно уехала.
*
Разговор двух котов:
– Ты почему гулять не приходишь?
– Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
*
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...
*
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): «А чё, так можно было?!».
*
Дикторы на московских вокзалах объявления об отправлении поездов говорят веселее, чем о прибытии.
*
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
*
Автосалон Порше открывается в 7 утра, чтобы те, кому на завод к 9-ти, успели купить машину до работы.
*
– На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он ведь работает в ГИБДД?
– В общем, Николай II не сдавал экзамен на вождение, получил права по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
*
Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Ну, что сказать? Проломили пол в кабинке, залили соседей…
*
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
*
Вопрос армянскому радио: – Что делать, если хочется петь, но нет голоса? – Пойте! Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
*
Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана, молоко.
*
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
*
Чтобы кожа на руках не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку сахара, бутылку коньяка и не выходите на улицу.
*
Тяжело нашему правительству с таким экономически безграмотным населением: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!