УЛЫБНИСЬ!

*
Если парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
*
Супруги развелись через месяц после свадьбы, потому что их коты не сошлись характерами.
*
Кинологическая служба – это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

*
На приеме у врача:
– Доктор, у меня болит всё!
– Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
*
В ответ на рекламу «Кока-Колы», где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, «Вятский квас» выпустил рекламу с картой США без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса.
*
Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.
*
– Я считаю, что стакан наполовину полный!
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
*
Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
*
– Что такое любовь?
– Любовь – это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь – хоп, а уже дети!
*
В зоомагазине:
– А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
– Это он цену на себя увидел.
*
Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет – это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
*
– Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
– Ну, и как я без новой шубы буду лететь к твоим звездам и галактикам?
*
– Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ капитан. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
*
Начало знакомства. Девушка парню:
– Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
– Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
*
Элитную чёрную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью.
*
Какая-то обезьяна 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
*
– Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2050 году. Вот тогда заживем!
*
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
*
Он пошёл по пути истинному, но не в ту сторону...
*
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, получил Оскара. Теперь режиссеры ломают голову, как теперь переплюнуть это кино по толерантности.
*
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
*
– Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
– А что, сам красный диплом – это плохой подарок?
*
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу – через его печень.
*
– Вы всю жизнь коллекционируете монеты. Подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
– Пора валить, но не с пустыми руками.
*
Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие могут быть минусы? Это прекрасно!