УЛЫБНИСЬ!

*
– Как в 50 лет выглядеть на 30?
– В 30 лет всем говорить, что вам 50.

*
В отличие от «Газпрома» у меня мечты спиваются.
*
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.
*
– Как вы относитесь к ночной жизни?
– Очень хорошо.
– А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
– Предпочитаю крепко спать!
*
Четырехлетний мальчик в детском саду: «А я сегодня по бабам поеду! Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Любе».
*
Допрос в полиции: – Фамилия? – Чья? – Имя? – Чьё? – Чья Чьё. Китаец что ли?
*
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
*
Посмотрел вчера КВН. Твиты Трампа смешнее.
*
После прямой линии с президентом встретились главы администрации соседних посёлков. Первый спрашивает:
– Ты свой вопрос насчёт дороги в посёлок задал?
– Да я всю правду высказал! И сколько раз просил в области и какие ответы получали. Не озвучили мой вопрос... А у тебя как?
– А у меня уже дорогу построили.
– А как ты просил?
– А я просил метро.
*
Жена мужу:
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис!
*
За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
*
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
*
Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
*
Если дать человеку рыбу, то он будет сыт весь день, а если ему дать автомат Калашникова, то у него будет своя рыболовецкая артель.
*
– Ты понимаешь, почему я сижу дома и не хожу на работу?
– Нет...
– Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
*
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
– Как вам удается продавать столько бриллиантов?
– Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу – убьют!
*
– Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
– Что плохого, что мальчик хочет провести лето с отцом?
*
–Пап, это мой жених Петя, он вегетарианец.
– Да вижу, что ни рыба, ни мясо.
*
Пенсионный возраст повысили. Сидят две сотрудницы на работе. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?
*
– Дорогая! А что, борщ вчерашний?
– Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!
*
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
*
Жена разгадывает кроссворд: –Холодное блюдо, 5 букв? – Салат. – Не подходит. – Тогда месть.
*
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.