УЛЫБНИСЬ!

*
Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу: «Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!»

*
–  Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
–  А у вас есть рецепт?
–  А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

*
–  Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
–  В школу.
–  Да ну, в какой класс?
–  8, 9 и 10.
–  Что, сразу в три?
–  Да, он там историю преподает.

*
–  Сегодня – День работников леса. За что выпьем?
– За партизан!
*
Вегетарианцы –  это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

*
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам. Например, если женщина держит в руке скалку, вероятно, она сердится.

*
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

*
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце.... Вот так появились первые ГМО продукты.

*
Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

*
Напился вечером дракон и похитил принцессу. С утра смотрит на неё и рассуждает: 
–  Ну и что мне с тобой делать?! Чешуи нет, хвоста нет — значит, за дракониху не сойдешь. Есть в тебе тоже нечего. 
–  Так ты верни меня царю-батюшке. 
–  Не могу, раз не сожрал тебя, жениться заставит.

*
–  Скажи, почему ты так поздно женился?
–  Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
– И ты теперь его имеешь?
– Да, я получаю пенсию по старости.

*
–  Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
–  Лошадь и капля никотина убивает...
–  Действительно. Нежизнеспособное какое-то животное...

*

И вот, спустя месяцы, можно с гордостью констатировать, что, несмотря на все усилия вражеского маркетинга, подавляющее большинство населения Российской Федерации если и ловит покемонов, то по-прежнему исключительно в образах белочки, тещи и участкового.