УЛЫБНИСЬ!

– Дорогая, ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!
– Да погоди ты! Я номер неправильно набрала!
*
Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.
*
Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение – в краже наручников.
*
Из школьного курса биологии вам наверняка известно, что в черепной коробке человека скрываются мозги. От кого скрываются, впрочем, не уточняется.
*
Разговаривают две подруги:
– Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
– И как же ты поступаешь?
– Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.
*
– Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
– Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
*
Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.
*
Если на вопрос о состоянии дел отвечают – «в процессе», то это стопроцентно значит, что «процесс» еще не начинался.
*
В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок:
– Чепуха всё это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
– Вполне возможно, – соглашается другой, – сыворотка начинает действовать не сразу.
*
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень!
*
– Боже мой, как тесен мир! – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
*
– Ты меня уже, наверное, проклял, ведь я до сих пор не отдал свой долг тебе.
– Нет, не проклял, но с дьяволом уже договорился.
*
Телефонный разговор с сотрудником отдела кадров:
– У вас есть какие-нибудь особые приметы во внешности?
– А это необходимо указывать в анкете?
– Да, здесь есть такая графа.
– Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.
*
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И там, в бане, смотрим «Иронию судьбы».
*
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я всем очень доволен!
– Понятно. Держись, братан...
*
Представляете, как удивятся инопланетяне, когда, пролетая через пояс астероидов, увидят там красный кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
*
Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористами еще можно вести переговоры…
*
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.