УЛЫБНИСЬ!
*
Шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с одеждой.
*
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
*
Замечено, что у многих с 35-ти до 45 лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56 размер.
*
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто нужно хотя бы не есть эти два часа.
*
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
*
Многие спорят, где лучшие камеры – в седьмом айфоне или в самсунгах. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
*
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
– Спокойно! – говорит хирург. – Под общим наркозом он далеко не уйдет. Да и печень его у нас...
*
– А правда, что в России могут запретить YouTube?
– В России всё могут– это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
*
– Открываю холодильник, а там боулинг. – Это как?! – Шаром покати.
*
Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит и еще 20 привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит.
*
Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что опять Пугачева поправилась.
*
– Как отличить подъезд от парадной?
– Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.
*
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
*
– Помой посуду.
– Не буду, в Рождество работать нельзя.
– Но ведь ты не веришь в бога?
– Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
*
– Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
– Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
– То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
– Нет. Это рыбаки.
*
– Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
– Для моли? Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
*
Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских штатов о судьбах местных индейцев.
*
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
*
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации, могут определить, где оно было изготовлено — в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с одеждой.
*
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
*
Замечено, что у многих с 35-ти до 45 лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56 размер.
*
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто нужно хотя бы не есть эти два часа.
*
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
*
Многие спорят, где лучшие камеры – в седьмом айфоне или в самсунгах. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
*
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
– Спокойно! – говорит хирург. – Под общим наркозом он далеко не уйдет. Да и печень его у нас...
*
– А правда, что в России могут запретить YouTube?
– В России всё могут– это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
*
– Открываю холодильник, а там боулинг. – Это как?! – Шаром покати.
*
Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит и еще 20 привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит.
*
Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что опять Пугачева поправилась.
*
– Как отличить подъезд от парадной?
– Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.
*
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
*
– Помой посуду.
– Не буду, в Рождество работать нельзя.
– Но ведь ты не веришь в бога?
– Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
*
– Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
– Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
– То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
– Нет. Это рыбаки.
*
– Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
– Для моли? Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
*
Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских штатов о судьбах местных индейцев.
*
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
*
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации, могут определить, где оно было изготовлено — в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
23 января 2017
