УЛЫБНИСЬ!

*
– Люся, нам нужно на время расстаться.
– Ты меня разлюбил?!
– Нет, просто скоро Новый год, а у меня нет денег на такие расходы.

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
*
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник…
*
– Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
– Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
*
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
*
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
*
Диалоги о рыбалке.
– А стаканчики кто-нибудь взял?!
*
Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я тупой.
*
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
*
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
*
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
*
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть, что ускорять. Иначе можно остаться глупым и жирным.
*
– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
*
Молодой человек не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
– Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
– Ничего больше, – вздохнула мать.
*
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя – преувеличен, а в переедании на ночь есть свои плюсы.
*
Новости в программе «Время» делятся на плохие и хорошие. Хорошие – это когда обошлось без жертв.
*
Послала мужа в «Магнит» за продуктами, но он там так намагнитился, что где-то залип на трое суток.
*
В ресторане официант подходит к столику:
– Извините, но у нас со своим нельзя.
– Да это не мой! Мой в командировке.
*
Из ленты новостей: региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита. Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.
*
На совещании:
– Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
– В какой сумме?
– Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...