УЛЫБНИСЬ!

*
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно приходить в джинсах.
*
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными...
*
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.
*
– В чём разница между человеком и свиньёй?
– Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

*
Моя жена всегда со мной спорит! – А моя никогда. – А что она говорит? – Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
*
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, – никогда не таскал рояль.
*
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
*
Мама, я долго делала вид, будто верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
*
Интересно, а почему привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему-то не проваливаются?
*
– Как день рождения отметил, что подарили?
– На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший – посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
*
«Сколько планет в Солнечной системе?» – «Девять». – «Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!» – «У них что, партсобрание было?».
*
Летом 2010 года мы, изнывая от жары и задыхаясь от дыма и гари, молили бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата.
*
–- А ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, а утром открываются снова?
– Как наш пивной ларек…
*
– Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
– Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
*
Гость спрашивает хозяйку: «Можно закурить?» – «Чувствуйте себя как дома!». Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.