УЛЫБНИСЬ!

– Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
– Кидал лебедям хлеб.
– И что тут противозаконного?
– Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

*
– У кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
– У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды, машины и метро.

*
В России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики – трезвые.

*
Фенологические заметки. Близится весна. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

*
Косноязычный конферансье не мог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд выходили клоуны.

*
– Какое ваше главное достоинство?
– Несгибаемость.
– Вы принципиальны?
– Нет, у меня остеохондроз.

*
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку, то получатся лабутены.

*
– У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
– Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

*
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

*
Самоубийца стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, котят не захватите?».

*
– Что за молодежь пошла? Бетховен – это у них, видите ли, собака. Рафаэль – черепашка-ниндзя. А Гомер – такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
– И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

*
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

*
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

*
Хотите перестать беспокоиться и начать жить – читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться – приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

*
Как обычно в современной семье – муж увлеченно за компьютером рубится в стрелялку. Жена крутится вокруг него, безрезультатно пытаясь привлечь внимание. И наконец, выдает феноменальную фразу:
– Ну, вот ответь мне, зачем тебе все эти монстры, когда у тебя есть я?

*
– Дорогой, в конце-концов, перестань красить усы, – говорит жена мужу.
– А, что такое? Неужели это так заметно?
– На тебе – нет, но вот на шее твоей секретарши – даже очень!