УЛЫБНИСЬ!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадёт.
*
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
– Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
– А я всю зарплату сразу жене отдаю!
*
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
*
– Человеческий идиотизм вечен! Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».
*
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... Ремень! И ваши дети в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
*
– Папа, а почему нет российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
*
Инспектор тормозит машину:
– Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
– Да, но я думала, что это для лосей…
– Каких лосей?!
– Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
*
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.
*
– Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной.
– Это как?!
– Выслушаю и сделаю наоборот!
*
– Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
– Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
*
Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год – 13-й.
*
– Была ли Ева блондинкой?
– Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
*
Объявление в косметической клинике: «Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!».
*
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
*
Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
*
Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал всё в карточку и говорит: – Приходите завтра.
Банкир: – Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: – А помните, я вклад в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.
*
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
*
– Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
– Нет.
– Так я ему и передам.
*
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
*
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.
*
– Ты в каком отделе работаешь?
– В креативном.
– А должность какая?
– Главный креатин.