УЛЫБНИСЬ!

– Подсудимый, объясните, почему вы не стали спасать свою жену, когда она тонула?
– Откуда я знал, что она тонет? Орала, как всегда…
*
– Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой целых 40 лет?
– Ваша честь, неужели вы считаете, что я еще не настрадался?
*
– Дорогая, что у нас на обед? – Картошка в депрессии. – Этот как?! – Ну, обычная картошка, просто подавленная.
*
– А что у вас есть из рыбы? – Только селедка! – Почему? – Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои. – А селедка на такси сюда добралась?
*
Рецепт счастья: принимай действительное за желаемое.
*
– Что вам мешает быть самим собой?
– Правила этикета и Уголовный кодекс.
*
– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите один. Если инсульт – два. Если сердечный приступ – три. Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
*
СМС мужу: «Дорогой, я тебя люблю!». СМС от мужа: «Та же фигня».
*
– Люся, я порезал яйца!
– Коля, ты в ванной или на кухне?
*
– Фима, все наши разговоры в последнее время об одном и том же – ты долго рассказываешь, где у тебя болит...
– Сёма, но если я буду рассказывать, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
*
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.
*
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного своего представителя.
*
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему город Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
*
Работать за еду пока ещё не престижно, но уже не очень стыдно.
*
Курортник, только что сошедший с поезда на вокзале в Сочи, спрашивает у местного жителя:
– Скажите, а за 2 тысячи я смогу что-нибудь снять у моря?
– Хм-м-м... За 2 тысячи вы сможете у моря только снять пиджак.
*
Вот говорят: «Успех приходит к тому, кто умеет ждать». Именно поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
*
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.
*
Когда жена вернулась с шампанским, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
*
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
– Порвут! – Да не порвут. – Я тебе говорю – порвут!
Продавщица: – Да что же у вас за комары такие?!
*
– А что это граф Суворов ничего не ест?
– Так он средний класс, матушка, он вчера поел.
*
В столичной мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
*
– Петька, это что за плакат ты тут вешаешь?
– А это, Василий Иванович, лозунг нашей революции: «Жизни белых не имеют значения!».
*
– А вы правда астрофизик? – Правда. – А скажите что-нибудь на своём, астрофизическом? – Да иди ты за горизонт событий, прямо в чёрную дыру!
*
Вот раньше не было дрелей и перфораторов, и огромное количество мужиков не знали, чем себя занять. Зато сейчас и «Леруа Мерлен», и высотные многоквартирные дома, и куча свободного времени.
*
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
*
– Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянства во сне. – А мне зачем? Я во сне не пью.
*
– Современные девушки хотят, чтоб их избранник зарабатывал не менее 200 тысяч рублей. Так и я этого хочу! – Но ты же ничего для этого не делаешь! – А они?
*
Друзья, те, которые в соцсетях ежедневно присылают мне кучу виртуальных подарков, а можно деньгами?