УЛЫБНИСЬ!
*
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
– Я хотел написать рецепт в тишине.
*
– Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
*
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: предынфарктный кобелизм.
*
*
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем припёрся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?».
*
– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. – Интересно, где я возьму столько еды?!
*
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Отойдите от меня подальше!
*
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
*
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
*
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов, значит, вы молоды, и у вас всё впереди!
*
– Мужчина, тут у вас будет мост. И тут, думаю, тоже. –Эх, прямо как в Венеции!
*
Первый ребенок – всё кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
*
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи – голодание и уринотерапия.
*
– Ты что, совсем нюх потерял?!
– Простите, это вы наезжаете или интересуетесь, не болен ли я ковидом?
*
Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провёл 28 лет на необитаемом острове добровольно, на самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Лондоне эпидемии чумы?
*
Когда узнал о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
*
*
Неправильная мне в жизни зебра попалась, ни одной белой полоски. Просто не зебра, а вороной конь!
*
– Машенька, нравится тебе в новом садике?
– Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя смешное!
*
О тарифах на коммуналку. Заплатил за воду и как будто съездил в Баден-Баден.
*
Моряк был долгожителем, потому что неправильно понимал команду бога «Отдать концы!».
*
Невозможно представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
*
Предложила знакомому по соцсети писать друг другу романтические письма. Как в старину – бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил: «Наташа, признайся, ты в тюрьме?».
*
Подсчёт зарплат чиновников показал беспрецедентный рост доходов населения.
*
У российского препарата от коронавируса нашли побочные эффекты – это иностранные препараты от коронавируса.
*
– Говорит, у него фирма, 100 тысяч работников... – Да пасека у него! Пчёл держит.
*
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
– Я хотел написать рецепт в тишине.
*
– Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
*
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: предынфарктный кобелизм.
*
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!».
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем припёрся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?».
*
– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. – Интересно, где я возьму столько еды?!
*
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Отойдите от меня подальше!
*
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
*
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
*
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов, значит, вы молоды, и у вас всё впереди!
*
– Мужчина, тут у вас будет мост. И тут, думаю, тоже. –Эх, прямо как в Венеции!
*
Первый ребенок – всё кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
*
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи – голодание и уринотерапия.
*
– Ты что, совсем нюх потерял?!
– Простите, это вы наезжаете или интересуетесь, не болен ли я ковидом?
*
Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провёл 28 лет на необитаемом острове добровольно, на самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Лондоне эпидемии чумы?
*
Когда узнал о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
*
Хочешь, чтобы тебя уважали – будь умным, чтобы любили – стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали – заведи собаку!
Неправильная мне в жизни зебра попалась, ни одной белой полоски. Просто не зебра, а вороной конь!
*
– Машенька, нравится тебе в новом садике?
– Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя смешное!
*
О тарифах на коммуналку. Заплатил за воду и как будто съездил в Баден-Баден.
*
Моряк был долгожителем, потому что неправильно понимал команду бога «Отдать концы!».
*
Невозможно представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
*
Предложила знакомому по соцсети писать друг другу романтические письма. Как в старину – бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил: «Наташа, признайся, ты в тюрьме?».
*
Подсчёт зарплат чиновников показал беспрецедентный рост доходов населения.
*
У российского препарата от коронавируса нашли побочные эффекты – это иностранные препараты от коронавируса.
*
– Говорит, у него фирма, 100 тысяч работников... – Да пасека у него! Пчёл держит.
*
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
19 октября 2020
