УЛЫБНИСЬ!

*
Придешь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы... А придешь в банк – денег не видно. Еще и ручка привязана!
*
– Дорогой, на ужин сегодня рыбный плов с огурцами! – Но ты же обещала суши! – Ну, мало ли что я обещала…
*
Фильм ужасов. Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Мучительные поиски, и наконец они обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И тогда они возвращают героя в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
*
Мужчины в поликлинике делятся на две категории: привела мама; привела жена.
*
– Рядовой Зверев, какие планы на жизнь на гражданке?
– Накачаю губы, отращу волосы, буду разговаривать томным голосом....
– А работать кем будешь?
– Стилистом!
– Отлично. Вот тебе машина рубероида, стели.
*
Идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.
*
– Вы мне жутко нравитесь!
– Мне при виде вас тоже становится жутко...
*
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
*
Эгоизм возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
*
Сегодня производители носков, станков и пены для бритья потирают руки в ожидании ажиотажного спроса не только перед 23 февраля, но и перед 8 марта. Вот оно, гендерное равенство...
*
Пожилой профессор приходит в магазин:
– Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
Продавщица удивляется, но достает смартфон и через некоторое время отвечает:
– С Грушницким.
– Точно! С Грушницким! Килограмм груш, пожалуйста.
*
Когда мой отец узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся. Потому что когда-то 10 лет ждал в очереди свой стационарный телефон.
*
Интересно, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста? – Потому, что ты пессимист, папа.
*
Утопил Герасим Муму. Мимо проплывал дед Мазай и спас собачку. Сидит Муму в лодке и говорит: «Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы жизни отдала, а он мне камень на шею!». Мазай роняет весло: «Господи спаси! Говорящая собака!». Муму с ужасом выпрыгивает из лодки: «Говорящий мужик!».
*
В Москве уже сутки продолжается сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
*
До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой на свете! – Я тоже считаю, что мою в загсе сглазили!
*
– Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами… – Ничего, выйдешь на пенсию, и эти времена вернутся.
*
Никак не можем определиться, где провести очередной отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе? На кухне очень дорого, очень.