УЛЫБНИСЬ!

*
Муж ударил кулаком по столу: «Кто в доме хозяин?!». Жена: «Я – и что дальше?». Муж: «Да нет, ничего… Просто уточнил».
*
Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но пока ты ребёнок, ты должен быть тихим и послушным.
*
В магазине: «У вас есть карнавальные костюмы? Мне нужен пострашнее!» – «Берите костюм налогового инспектора. Не ошибётесь…».
*
Клиент всегда прав, если он умеет грамотно жаловаться в прокуратуру.
*
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Позвонил в социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
*
На новом российском заводе «Мерседес» машины сразу будут выпускать с надписями «На Берлин» и «Можем повторить».
*
Сотрудница из бухгалтерии распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?», ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
*
Старость – это когда твои одноклассники настолько седые и морщинистые, что не узнают тебя.
*
Мюллер: «Штирлиц, так откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам опять, что вы на охоте в Африке застрелили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан».
*
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. М-да, блендер обойдется гораздо дешевле...
*
Жена мужу: «Ты будешь пить чай или кофе?» – «Кофе». – «Но я уже сделала чай! Ну почему с тобой все не так! У других мужья как мужья, а ты просто наказание какое-то!».
*
«Ты выиграл такую крупную сумму! Уже знаешь, на что потратишь?» – «Если хватит, куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда остров в Средиземном море».
*
– А вы с женой ругаетесь? – Конечно. – А как миритесь? – Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать интернет.
*
Бедно жили в СССР, вечно что-то собирали – металлолом, макулатуру... Но вот денег на лечение не собирали.
*
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
*
Звонок в одесское агентство: «Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!» – «Прекрасно! У нас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка ваша или наша?».
*
Готовится поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
*
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила.
*
Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...
*
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда навсегда, то это был хороший специалист.