УЛЫБНИСЬ!

*
– Ты какое желание на Новый год загадал? – Стать более успешным! – То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
*
Новогодние обещания. 2015: сбросить 5 кг. 2016: сбросить 8 кг. 2017: сбросить 10 кг. 2018: сбросить 13 кг. 2019: сбросить 15 кг. 2020: бороться против стандартов красоты, навязанных угнетающим обществом.

*
– Милая, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж? – Конечно, поездку в Париж! Там шубы гораздо дешевле.
*
Первое января: пока я завтракал, стемнело!
*
Можно подумать, что если не встречать Новый год, то он заблудится и дорогу не найдёт.
*
Уже пора, наверное, подводить итоги. 2019-й можно считать вполне успешным годом. Я не женился и не взял ипотеку.

*
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
*
Жена кричит на пьяного мужа: – Где тебя три дня черти носили?! – Как, Люся, ты их тоже видела?
*
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев, наконец-то, появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
*
Я согласен на застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.
*
– Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали туристов? – А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
*
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад.
*
– Алло, Служба спасения? У меня кот застрял на дереве! – Ничего, посидит-посидит и сам слезет. – А если нет?! Он же там с голоду умрет! – Скажите, вы когда-нибудь видели на дереве скелет кота?
*
Пятилетний мальчик наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой молчит. «Папа, – предлагает старший сын, – давай оставим нам того, который потише».
*
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния» и стремительно становилась самой влиятельной в этом вагоне.
*
В Канзасе у фермера ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
*
Гаишник останавливает женщину: «Вы видели двойную сплошную полосу?» – «И что? Я беременна?!».
*
«Вася, где ты так долго пропадал?» – «Посещал курсы «Жизнь без мата». – «И как?» – «Взволнован и раздосадован. Пойдите прочь!».
*
Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну, просто ничего общего!
*
В Барселоне половина населения вывешивают испанские флаги и жгут каталонские. Другая половина населения – наоборот. И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима не покладая рук с утра до ночи шьют и продают эти флаги.