УЛЫБНИСЬ!

*
Глава администрации обращается с новогодним поздравлением: «Дорогие земляки! Как вы знаете, свободные койки в нашей городской больнице закончились ещё в ноябре, а сейчас заканчиваются и свободные места на городском кладбище. И поэтому, как никогда раньше, я желаю всем вам крепкого здоровья и долгих лет жизни! С Новым годом!».
*
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали!
*
Копишь-копишь себе на ламборгини, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
*
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.
*
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
*
Две подружки разговаривают: – Как ты думаешь, Серёга крутой? – Конечно, у него коробка от 13-го айфона есть!
*
Рост цен у нас сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
*
В ЗАГСе: «Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!».
*
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает: – А что, собственно, означает Иа? И ослик, грустно вздохнув, отвечает: – Иосиф Аронович...
*
Современное прочтение Достоевского: «Тварь ли я дрожащая или антитела имею?».
*
Покупатель спрашивает продавца:  «Могу я опробовать этот тренажер перед покупкой?». Продавец: «Конечно».
Покупатель достает из сумки выстиранную одежду и развешивает ее на тренажере: «Отлично, он мне нравится!».
*
Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
*
Раньше мы просто жили в дурдоме, а теперь живем в его инфекционном отделении.
*
С понедельника почтальоны будут работать удаленно. Они дома будут читать вашу корреспонденцию и звонить вам, если обнаружат там что-то важное.
*
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят: «Тут колбаски чуть больше, чем полкило вышло». А они отвечают: «Да, оставьте!».
*
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Воркуты.
*
У меня с женой прекрасные отношения! А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
*
Тяжело с нашими безграмотными гражданами! Им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза.
*
К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
*
Я: – Сегодня делаем уборку? Мозг: – Нет. – Опять будем отдыхать? – Никакого отдыха! Только чувство вины!