УЛЫБНИСЬ!

*
Встреча двух старых приятелей. Один восторженно: – У тебя потрясающая дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, ничего не нужно? – Нужно – Что? – Протекция в прокуратуре…

*
– Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание? – Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
*
– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? – Одного парня обвиняли в ограблении магазина... – Как интересно! И какой срок ты ему дал? – Никакой. Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это самое время он грабил банк в противоположном конце города.
*
– Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант! Скажите, это правда?
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– Не надо так переживать! Зарежет – мы ему за это двойку поставим.
*
На приеме у кардиолога.
– Сидоров, сколько пива вы теперь выпиваете?
– Четыре бутылки в день.
– Как четыре? Я же только две разрешил!
– Еще две разрешил терапевт.
*
Пострадавший приходит в сознание в больнице.
– Что со мной?
– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Большей частью да.
*
Муж пришел поздно, пытается раздеться в прихожей. Жена из комнаты:
– Что там у тебя упало?
– Мое пальто.
– А почему с таким грохотом?
– Потому что я не успел его снять.
*
Муж мечется во сне:
– Наденька, Наденька!
Жена толкает его в бок и грозно спрашивает:
– Какая ещё Наденька?!
– Что-то холодно... Надень-ка на меня ещё одно одеяло!
*
– У меня есть черный пояс по карате!
– А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
*
Парень с девушкой лежат на сеновале.
– Ваня, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
– За скотиной. Но это давно и без любви!
*
– Мне последнее время совсем спать не дают, по ночам у соседа такой вой стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Ему, видите ли, практиковаться надо!
– Он что, музыкант?
– Да нет, хирург.
*
Американская леди, посвятившая жизнь посещению тюрем и утешению осужденных, пишет письмо: «Дорогой номер 32257744115, в следующий четверг я смогу навестить вас.
Теперь, когда мы уже знакомы, надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...».
*
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили Интернет...
*
Беседуют два бизнесмена.
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, уволилась.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...