УЛЫБНИСЬ!

*
– Ты зачем из заначки новую маску достал?
– Дорогая, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
– А что, взять и пришить руки отсохнут?
*
Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
*
*
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
*
В городе N в подвале жилого дома полицейские накрыли нелегальную школу. В ходе операции были задержаны 5 учеников седьмого класса, совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради изъяты. Теперь всем задержанным грозит 14-дневный карантин.
*
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
*
Возвращаться к бывшим – это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
*
– Извините, можно я вас побеспокою?
– Да, конечно. В чём дело?
– Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...
*
– Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
– Они злорадствуют!
*
– Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
– Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
*
– Что будешь делать, когда закончится карантин?
*
По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся.
*
– Что такое картельный сговор?
– Элементарно! Это когда реклама на всех телеканалах начинается одновременно.
*
Остается загадкой, почему люди, живущие на одной улице, да еще иногда и в соседних квартирах, начинают драться и материть друг друга только в эфирах различных ток-шоу? У них что, раньше на это времени не было?
*
Даже Свидетели Иеговы перестали ходить по квартирам. Видать, вера в коронавирус сильнее.
*
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует, запряжённая в сани, – разрешат?
*
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
*
«Дурак! Сам дурак!» – вы прослушали дебаты кандидатов в президенты США.
*
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, своевременными усилиями нам удалось не позволить упасть ценам на бензин».
*
– А ты чего ждал – что я сниму маску на первом свидании? Ну уж нет, я не такая!
*
– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может синица?
– Может и синица, но лучше виски.
*
– Предположим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
– Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
*
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сообщил, что «уборка закончена», вернулся на базу и уснул. Ну, в принципе я его понимаю.