УЛЫБНИСЬ!

*
– Дорогая, вот почему вы, женщины, воспринимаете всё превратно? – Так, это ты меня сейчас что, тупой назвал?!
*
Только русская женщина может пить чай для похудения с бутербродом с колбасой.
*
– Вовочка, выходи к доске и ответь на несколько вопросов. – Не могу, Мария Ивановна: мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. – Ты что, Вовочка, с ума сошёл?! – А вот с этим вопросом обратитесь к моему психоаналитику.
*
Муж говорит жене: – Опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника! – Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? – Исключено, там ещё кое-что осталось.
*
Журналистка берёт интервью у Моисея: – Вы водили евреев по пустыне 40 лет. Скажите, а были ли в это время какие-нибудь забавные случаи?
*
Сын приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец: – Откуда у тебя эта машинка? – Это мы с Алешей поменялись. – Он дал тебе машинку, а ты ему что? – По шее.
*
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали бы его жителям деньги.
*
С зарплаты накуплю себе деликатесов: картошки, огурцов, редиски! Средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
*
Хорошо было бы иметь приложение, которое каждый вечер отображало сообщение: «Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого прочитали три тома дурацких сообщений и комментариев».
*
Я пью кофе, чтобы была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
*
Взрослая жизнь – это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
*
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: – Вы прямо с работы?
*
В крыловской басне «Волк и ягненок» волк подробно объясняет ягненку, какие именно «красные линии» тот пересек.
*
Нынче на поддержку можно рассчитывать только в фигурном катании.
*
Прапорщик – новобранцам: «Неправду говорят, что сапер ошибается только раз. Например, наш сапёр Лопаткин был женат три раза».
*
Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!