УЛЫБНИСЬ!

*
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одной упаковки зубной пасты?
– Нет, сыночек, не знаю.
– А я знаю! На пол в кухне, ванной и на половину вашей комнаты.
*
Дед на даче ночью просыпается — смотрит, а у него в огороде воры картошку выкапывают, весь урожай! Звонит в полицию:
– У меня картошку крадут!
– Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через две минуты приезжает пять патрульных машин, Беркут, ОМОН, вламываются на участок, видят воров, вяжут их. Начальник подходит к деду:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет...
*
– Сколько вам лет? – 35. – Но пять лет назад вы говорили то же самое! – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, завтра другое!
*
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить – не голые ли у него лодыжки.
*
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи. А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
*
Описание куртки на искусственном пуху с отделкой мехом енота: «Состав: 100% полиэстер + енот».
*
Почему больше всего подорожали яйца? Да потому что яйца в отличие от других продуктов – молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы – невозможно заменить поддельным контрафактом.
*
При проверке партии банок с тушенкой в одной из них обнаружилось натуральное мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.
*
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками выпивают люди, между ними снуют официантки. За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
– Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
– Ну, так отправьте. Вы же в отделении Почты России находитесь.
*
– У тебя есть человек, который тебе нравится? – Есть – И на какой вы стадии отношений? – Живём на одной планете.