Размер шрифта:
Цвета сайта
Изображения
 

Улыбнись!

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: предынфарктный кобелизм. Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!». У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем припёрся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?».

19 октября 2020 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, статья, по которой сидит. * Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина. * Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

22 сентября 2020 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – Дорогая, что у нас на обед? – Картошка в депрессии. – Этот как?! – Ну, обычная картошка, просто подавленная. * Рецепт счастья: принимай действительное за желаемое. * Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.

04 августа 2020 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * А шахматы еще не объявили расистской игрой? Там всегда начинают белые и потому имеют преимущество. * В порядке смягчения режима изоляции, открываются все пляжи. За исключением нудистских. Нудисты принципиально отказываются надевать маски. * Утром проснулся, чувствую, что очень виноват. Правда, не знаю в чём. Подожду, пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

07 июля 2020 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне. * В городе N в подвале жилого дома полицейские накрыли нелегальную школу. В ходе операции были задержаны 5 учеников седьмого класса, совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради изъяты. Теперь всем задержанным грозит 14-дневный карантин.

10 июня 2020 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать... * За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии – «поворотники». * Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе. * Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Люди, будьте бдительны!

29 апреля 2020 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Из переписки. Боб: «Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила». Алиса: «Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно».

07 марта 2020 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Аркадий пошел на рыбалку, но ничего не поймал. По пути домой решил зайти в рыбный магазин и купить пару карпиков. Продавец: «Аркаша, только что звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель». * Опаздывать – это неуважение к тем, кто вас ждет. Но приходить в гости раньше – еще большее неуважение. Особенно, если раньше, чем пригласили.

01 февраля 2020 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Уже пора, наверное, подводить итоги. 2019-й можно считать вполне успешным годом. Я не женился и не взял ипотеку. * – Алло, Служба спасения? У меня кот застрял на дереве! – Ничего, посидит-посидит и сам слезет. – А если нет?! Он же там с голоду умрет! – Скажите, вы когда-нибудь видели на дереве скелет кота?

29 декабря 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! В магазине. «Знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она фальшивая». – «А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь разменять ее». Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

04 декабря 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Ходить со списком покупок в гастроном – не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

17 ноября 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация. В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.

14 октября 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! * Консультация у юриста. «Скажите, вот пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем, как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?». – «Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».

24 августа 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! * Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из Газпрома и грузчика из Шереметьево. * Когда у меня в детстве был педальный «Москвич», я чувствовал себя гораздо круче, чем сегодня, когда у меня приличная иномарка. * Закодированный муж на четвереньках приполз домой. – Жена, вызывай полицию! – Что случилось? – Меня взломали!

29 июля 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека. * В одесской филармонии карманник смотрит на пианиста и бормочет: «Боже мой, какие руки, какие пальцы! И такой ерундой занимается…».

12 июля 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу. А какой там следующий кризис? Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.

15 июня 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Сотрудница из бухгалтерии распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?», ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

20 мая 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! ***Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы – нет. ***Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» – это хорошо, а «как нельзя лучше» – это уже отлично?***Сегодня ездил в райцентр. Хочу заметить, что по нашим дорогам Колобок до Лисы докатился бы только лепёшкой.

08 апреля 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды - пенсии уже почти догнали зарплаты! * Преподаватель детского кружка лепки втихую подменил пластилин тестом и фаршем и открыл магазин домашних пельменей. * Девушка звонит своему парню: «Привет. Мне неудобно, но огромная просьба – у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?». Парень: «Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!».

11 марта 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! *** 30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи. А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию. *** Описание куртки на искусственном пуху с отделкой мехом енота: «Состав: 100% полиэстер + енот».

06 февраля 2019 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Американская леди, посвятившая жизнь посещению тюрем и утешению осужденных, пишет письмо: «Дорогой номер 32257744115, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы, надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...».

26 декабря 2018 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? – Одного парня обвиняли в ограблении магазина... – Как интересно! И какой срок ты ему дал? – Никакой. Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это самое время он грабил банк в противоположном конце города.

05 декабря 2018 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! *** Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах. А когда курьер привезёт заказ, холодильник сам откроет ему входную дверь. *** В создании человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его выпивать. Всему остальному он научится сам.

08 ноября 2018 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! У Люси было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других. Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

17 октября 2018 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах! Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть. Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

14 сентября 2018 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Пожилая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый, затем зеленый – машина стоит. Снова загорается красный свет, снова зеленый, сзади гудят другие машины. Подходит полицейский и вежливо спрашивает: «Мадам желает какой-нибудь другой цвет?».

13 августа 2018 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Если дать человеку рыбу, то он будет сыт весь день, а если ему дать автомат Калашникова, то у него будет своя рыболовецкая артель. * Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости. * Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

25 июня 2018 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Мы с женой достигли исключительной совместимости. Вчера у нас обоих болела голова... В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник. Раньше мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас – за капитализм с человеческим лицом. То есть у нас всегда не хватает человеческого лица.

30 мая 2018 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. * Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц. * В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться.

28 апреля 2018 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! * Из школьного курса биологии вам наверняка известно, что в черепной коробке человека скрываются мозги. От кого скрываются, впрочем, не уточняется. * Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне. * Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

12 апреля 2018 Подробнее