УЛЫБНИСЬ!
*
Стоматолог выходит из кабинета, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает: – Что? Сложный случай? – Сложнейший. У клиента есть деньги, но все зубы здоровые!
*
Мужик на приеме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью. Врач: – В аварию попали? – Нет, чихнул в шкафу...
*
Помните – тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве.
*
В кабинете психолога. – Кто-то из ваших родных страдал алкоголизмом? – Никто не страдал. Все пили и радовались!
*
Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «За тобой пришли!» их не нервировали...
*
Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.
*
Бывший президент Франции Саркози планирует выпустить мемуары о том, как он сидел в тюрьме 20 дней. А позже по ним еще и сериал снимут.
*
– Причина моего лишнего веса – медленный метаболизм! – Конечно. И быстрая вилка.
*
Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей очень страшно. – Это из-за фильма? – Нет, перестань конспектировать!
*
В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то из читателей сдал книгу с заначкой.
*
Помню, в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь! Хочешь – берёзовый сок, хочешь – морскую капусту...
*
Сегодня, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Нужно выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие, и слушать только его!
*
– Кто в нашей организации честно работает 8 часов каждый рабочий день? – Кофеварка «Экспресс».
*
Учитель: – Надеюсь, Вовочка, сегодня я не увижу, как ты списываешь контрольную? – Я тоже на это надеюсь.
*
– Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита! – Не волнуйтесь, у вашей жены удален аппендикс, второй раз у человека он появиться не может. – Аппендикс не может. Но у человека может появиться вторая жена!
*
Она поменяла все номера телефонов. Продала квартиру. Сменила адрес. Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти. А он и не искал!
Стоматолог выходит из кабинета, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает: – Что? Сложный случай? – Сложнейший. У клиента есть деньги, но все зубы здоровые!
*
Мужик на приеме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью. Врач: – В аварию попали? – Нет, чихнул в шкафу...
*
Помните – тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве.
*
В кабинете психолога. – Кто-то из ваших родных страдал алкоголизмом? – Никто не страдал. Все пили и радовались!
*
Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «За тобой пришли!» их не нервировали...
*
Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.
*
Бывший президент Франции Саркози планирует выпустить мемуары о том, как он сидел в тюрьме 20 дней. А позже по ним еще и сериал снимут.
*
– Причина моего лишнего веса – медленный метаболизм! – Конечно. И быстрая вилка.
*
Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей очень страшно. – Это из-за фильма? – Нет, перестань конспектировать!
*
В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то из читателей сдал книгу с заначкой.
*
Помню, в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь! Хочешь – берёзовый сок, хочешь – морскую капусту...
*
Сегодня, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Нужно выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие, и слушать только его!
*
– Кто в нашей организации честно работает 8 часов каждый рабочий день? – Кофеварка «Экспресс».
*
Учитель: – Надеюсь, Вовочка, сегодня я не увижу, как ты списываешь контрольную? – Я тоже на это надеюсь.
*
– Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита! – Не волнуйтесь, у вашей жены удален аппендикс, второй раз у человека он появиться не может. – Аппендикс не может. Но у человека может появиться вторая жена!
*
Она поменяла все номера телефонов. Продала квартиру. Сменила адрес. Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти. А он и не искал!
11 декабря 2025
