УЛЫБНИСЬ!

Есть две причины, по которым я не даю деньги попрошайкам:
1. Они хотят их пропить. 2. Я сам хочу их пропить.

– Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? – Да, но он уже не тот, что раньше…

Стучится мужик в двери рая, Святой Петр открывает дверь:
– Тебе чего? – В рай хочу попасть. – А что ты сделал доброго? – Иду, смотрю – у девушки амбал сумочку отбирает. Ну, я как дал ему по роже! – Молодец! А когда это было? – Две минуты назад.

Владелец апельсиновой плантации в Израиле видит, что на одном из деревьев сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит снизу: – В Библии написано: не укради!
Человек спускается с дерева: – Какая же прекрасная страна! Сидишь себе, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

В книжный магазин завезли книгу «Как решить 50% своих проблем».
Народ брал по две штуки.

– Мой дед всегда говорил: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается». – А кем он работал? – Сборщиком мебели.

– Братан, не стреляй! У меня жена и дети! – Так они меня и прислали.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: – Пили? – Нет! – А почему? Что-нибудь случилось?

– Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери? – Да. – А чем вы занимаетесь? – Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Спасибо деду за победу. Трамп.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Индийская богиня школьного начального образования Мамамылараму.

– Любимый, где мы проведем медовый месяц? – У моего деда на пасеке.

Как определить фейк в интернете:
1. Если информация тебя радует и ты с ней согласен – значит, это чистая правда. 2. Если информация тебя огорчает или ты с ней не согласен – это ложь и фейки. Пользуйтесь.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит: – Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар встают и немедленно покидают заведение.

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то предлагайте в центре города, с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода мне не нужны, их уже девать некуда.

– Говорят, что король Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни. – То есть Версальский ЖЭК был еще хуже нашего.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас? - Не знаю, но я бы постарался. Давай попробуем?