Размер шрифта:
Цвета сайта
Изображения
 

Улыбнись!

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Фенологические заметки. Близится весна. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки. Косноязычный конферансье не мог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд выходили клоуны.

03 апреля 2016 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо. Пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!».

01 марта 2016 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки, вызвал Сатану. В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?

11 февраля 2016 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! С таким рейтингом народного доверия тигр Амур и козел Тимур на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов. Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать на природе с шашлыками!

07 января 2016 Подробнее
УЛЫБНИСЬ

УЛЫБНИСЬ

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно, разбудил дремавшее в комнате древнее зло. Бабушка Вадика проснулась.

11 декабря 2015 Подробнее
УЛЫБНИСЬ

УЛЫБНИСЬ

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

03 ноября 2015 Подробнее
УЛЫБНИСЬ

УЛЫБНИСЬ

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! 27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

11 октября 2015 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг. Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод. Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах. Отличительная черта молодого поколения – это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

28 августа 2015 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и я задумался – за столько миллионов километров связь есть, а на даче до сих пор не ловит... Если бегать по утрам, день сложится отлично! Потому что ничего хуже, чем забег на 10 километров с утра, с вами уже не случится.

24 июля 2015 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Из милицейского протокола: «Кидал лебедям хлеб. Сорвал балет «Лебединое озеро». Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы летом я три недели мылся в тазу?

01 июля 2015 Подробнее
УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания вашего Доширака, пока он заваривается.

02 мая 2015 Подробнее
УЛЫБНИСЬ

УЛЫБНИСЬ

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Иван Иванович Лоханкин раньше часами стоял в магазине, созерцая сыр пармезан. Теперь он может делать то же самое только с пошехонским.

31 марта 2015 Подробнее
УЛЫБНИСЬ

УЛЫБНИСЬ

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь – 150.

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье! * Разговаривают две блондинки: «Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище! Кретин какой-то, так и не пришел...».

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит: – Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как? – А я всю зарплату сразу жене отдаю!

УЛЫБНИСЬ

УЛЫБНИСЬ

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – Дедушка, а у тебя в детстве был планшет? – Нет, что ты, тогда и компью­теров-то не было. – А на чём ты тогда играл? – На улице!

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – Что такое рост экономики в России? – Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5 тысяч долларов, а сейчас живет в квартире за 200 тысяч долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос «Не можем ли мы вам чем-то помочь?» отвечают: «Спасибо, я просто посмотрю!» * Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача. * Рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции.

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! – Дети, школа даст вам знания, которые помогут в будущем зарабатывать деньги. – Марья Ивановна! В интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и наркотиков. На каком уроке мы это будем проходить?

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! — Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер – это что?

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чувство юмора поможет вам жить! Петька спрашивает у Чапаева: – Василий Иванович, а что такое приватизация? – К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация! – Здорово! А если наоборот – её утащат у нас? – А вот это уже экстремизм!

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Учительница рассказывает детям о верблюдах: – Их называют кораблями пустыни! В их горбах большие запасы воды, чтобы они могли без остановок проходить огромные расстояния! Вовочка тянет руку: – А почему у людей нет горбов? Учительница: – У людей просто нет необходимости в них! Вовочка: – Как это нет?! Представьте только: в одном горбу – пиво, в другом – водка и шагай себе, шагай...

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чувство юмора поможет вам жить! – А у вас есть рекомендация с прошлой работы? – Нет. – Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. – С такой было бы вообще невозможно.

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Чувство юмора поможет вам строить и ...выжить! Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках. На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чувство юмора поможет вам строить и ...выжить! После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а главный санврач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

...От улыбки станет день светлей!...Эту фразу из знаменитой песни можно считать заголовком к анекдотам, которые мы публикуем. Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: — Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? — Политики.— Почему? — Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Надеемся, прочитав анекдоды в нашей газете, вы улыбнетесь! Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: – Отпусти меня, любое желание исполню. – Рыбка, есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй автостраду, чтобы я мог быстро туда до виллы добираться. – Ну ты даешь! Сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание. – Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом вечно чем-то недовольны. Научи меня, рыбка, понимать женщин...

УЛЫБНИСЬ

УЛЫБНИСЬ

Надеемся, что прочитав опубликованные в газете анекдоты, вы улыбнетесь! Социологи решили путём опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин. * Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете «Правда», а теперь, чтобы в журнале «Форбс».

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чувство юмора поможет вам жить! – Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку. – Дед Мороз, мамочка. – Дед Мороз? Не может быть! – Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед. *

УЛЫБНИСЬ!

УЛЫБНИСЬ!

Читайте анекдоты в нашей газете! Улыбайтесь! Чувство юмора поможет вам жить! Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». — «А у тебя есть БМВ?». Я отвечаю: «Нет». — «А у тебя дом трехэтажный?». Я говорю: «Нет». И она меня бросила. Отец: — Знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать «Феррари» и купить БМВ. Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду.