УЛЫБНИСЬ!

У девушки собачка по кличке Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.
*
С таким рейтингом народного доверия тигр Амур и козел Тимур на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.
*
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
*
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать на природе с шашлыками!
*
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
*
Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.
*
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
*
— Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполноценности, вызванного фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он — крутизна немеряная, а не какой-то неудачник.
— Это вы на чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?
*
Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит, ему тяжело врать.
*
В детстве меня больше всего интересовало, не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.
*
— Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
— Над ожиданием повышения цены на нефть.
*
Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».
*
— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять напьёшься и будешь дебоширить?
*
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!
*
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, забери меня!
— Хорошо, а откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…