УЛЫБНИСЬ!
*
Муж на Новый год загадал желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
*
На Новый год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и – сновааа седая ночь!
*
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
*
Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.
*
Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.
*
Начались новогодние распродажи – на прилавок вываливается весь залежалый товар, цена на него увеличивается в два раза, а рядом ставится табличка: скидки до 80%!
*
Чемпиона по сборке кубика Рубика оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут из салата «Оливье» собрал полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, четыре яйца, два солёных огурца, банку зелёного горошка и пакет майонеза.
*
6-летний сын спрашивает отца: «Почему взрослые не боятся спать с выключенным светом?» – «Когда вырастешь и сам будешь платить за электричество, тогда узнаешь, почему с включённым светом спать гораздо страшнее!»
*
Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько всего можно съесть и не заметить!
*
Два пенсионера: – Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу? – Так нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
*
– Слыхал, Индия хочет наши истребители и ПВО. – А они нам чего? – Вроде, миллион индусов обещают дать...
*
Гид рассказывает туристам: «Руанский собор – один из самый знаменитых в мире. Ему делал рекламу сам Клод Моне!»
*
Жена ночью будит мужа: – Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели! – Спи, это всего лишь сон. – А если не сон? – Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.
*
Если тебе в стоматологии выдрали не тот зуб, что лучше – потребовать деньги назад или пускай за те же деньги дерет дальше, пока до нужного не доберется?
*
Двое в камере: «Надо во всем находить приятную сторону!» – «Что тут приятного, если мы в тюрьме?» – «А на улице льет дождь».
*
Закинул дед невод и вытащил щуку, а та говорит ему человеческим голосом: «Извини, дед, я из другой сказки».
*
Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива не успел попробовать!
*
Жена дрессировщика ругается со своим мужем: «Тебя даже тигры жрать не хотят!»
*
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
Муж на Новый год загадал желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
*
На Новый год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и – сновааа седая ночь!
*
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
*
Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.
*
Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.
*
Начались новогодние распродажи – на прилавок вываливается весь залежалый товар, цена на него увеличивается в два раза, а рядом ставится табличка: скидки до 80%!
*
Чемпиона по сборке кубика Рубика оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут из салата «Оливье» собрал полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, четыре яйца, два солёных огурца, банку зелёного горошка и пакет майонеза.
*
6-летний сын спрашивает отца: «Почему взрослые не боятся спать с выключенным светом?» – «Когда вырастешь и сам будешь платить за электричество, тогда узнаешь, почему с включённым светом спать гораздо страшнее!»
*
Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько всего можно съесть и не заметить!
*
Два пенсионера: – Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу? – Так нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
*
– Слыхал, Индия хочет наши истребители и ПВО. – А они нам чего? – Вроде, миллион индусов обещают дать...
*
Гид рассказывает туристам: «Руанский собор – один из самый знаменитых в мире. Ему делал рекламу сам Клод Моне!»
*
Жена ночью будит мужа: – Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели! – Спи, это всего лишь сон. – А если не сон? – Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.
*
Если тебе в стоматологии выдрали не тот зуб, что лучше – потребовать деньги назад или пускай за те же деньги дерет дальше, пока до нужного не доберется?
*
Двое в камере: «Надо во всем находить приятную сторону!» – «Что тут приятного, если мы в тюрьме?» – «А на улице льет дождь».
*
Закинул дед невод и вытащил щуку, а та говорит ему человеческим голосом: «Извини, дед, я из другой сказки».
*
Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива не успел попробовать!
*
Жена дрессировщика ругается со своим мужем: «Тебя даже тигры жрать не хотят!»
*
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
18 декабря 2025
